metrikak
Яндекс.Метрика

Подножки, которые нас выбирают

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Подножки, которые нас выбирают

Сообщение автор вымышленный в 05.07.13 0:43

Букв много, согласен.
И я буду благодарен всем, кто осилит и напишет что-либо в комментариях или возможных обсуждениях. Я так же буду рад, если кто-то сочтёт описанное для себя полезным.

Подножки, которые нас выбирают.
История одного срыва.

Получив чудесную остановку после своего первого собрания, доползя на него с бутылкой в кармане, обратившуюся в моих представлениях по ходу услышанного там в символ последней капли, который будет уничтожен и выставлен опорожненным в назидание мне же самому на видное место дабы не забываться, я поверил. Поверил в то, что я смогу. Смогу так же, как и они, которых я увидел на собрании. Трезвых.
Я многое услышал в свой первый день. Я многое, как мне тогда казалось, понял в свой первый день. Я как старатель, годами искавший жилу, на исходе сил, практически разуверившийся в её существовании для себя, наткнувшись: Вот она!
У меня был дом, в который я мог всегда прийти и жить, я не пропил свои вещи, я не валялся под заборами, потому как ноги всё время меня куда-нибудь да выносили к ночлегу и был он порой где ночь застанет. Я имел работу, с которой меня периодически увольняли за моё нескончаемо пьяное состояние, а потом возвращали, ведь я работал за пятерых, живя на работе. Но я пропил всё. Жизнь, здоровье, отношения, себя.., достигнув дна, знакомого многим. И лишь надежда, возможно подпитываемая инстинктами самосохранения и тлеющими в голове прежними мечтами об иной жизни, подкинули мне АА.
Чудесной я назвал остановку в силу того, что для меня был необъясним сей факт. Но было главное - я перестал пить. По первому времени понятие ВС я оставлял для себя за скобками, не рассуждая. Раз надо так, пусть так.
Постепенно, к концу первого года, я начал ощущать приливы сил на физическом плане, самочувствие восстанавливалось, пусть не стремительно, но в гору, рассеялись туман в голове и несвязность мышления. Жизнь зажилась. Я принимал и стремился выполнять рекомендации, которые существуют в АА для сохранения трезвости, потому как слышал о случающихся срывах и сильно переживал за тех, с кем они случались. Для себя же я определил: Трезвость на всю оставшуюся жизнь, что я принял не сразу, так как звучало приговором, и было страшным поначалу.
Пить меня не тянуло и все опасные признаки я не рассматривал к себе относящимися. И вот к концу приблизительно второго года непития я, находясь на очередной рабочей попойке, что называют сейчас корпоративом, безудержно силился понять, каков он вкус текилы, которую мне не довелось попробовать в своё время. Я просил её употребляющих описать вкус напитка, мой интерес разжигался и я злился, что те лишь глотают, а передать божественность, как мне представлялось, не могут. Бездарные черви.
Моё питье всегда было завязано на вкусе. Понятное дело, что когда горит, я мог употреблять не рассуждая. Но я любил, и мне было важно, кроме состояния прочувствовать и вкус. И чтобы не нагонять тяги, впадая в описания, скажу лишь, что я нашел тогда разбавлять водку концентратом сиропа, которого было в избытке ввиду тогдашней моей работы. И градуса не крадёт, и вкус имеет, и можно из горла.
Так вот, не находя ответов на свои вопросы, которые мучили до обмороков, я брал чайной ложкой напиток и пробовал его кончиком языка, растирая по нёбу, чтобы успокоиться почувствовав. На этом я терял интерес к будоражащему новому, не веданному ранее, пойлу. И по своим ощущениям и внутреннему настрою я мог судить, что я интересуюсь только вкусом, никак не самим напитком и его действием.
Зачем я всё это описываю. То были первые неуслышанные мною звонки. Ведь я был трезв, как сам определял. И мне хотелось и виделось, чтоб это было навсегда. И уж о срыве слышать, то это не обо мне. И кто бы мне сказал, предрекая, то я бы рассмеялся тому в лицо. Ведь из какого дерьма я вылез! Не для того, чтобы обратно. И тот старатель, всё же открывший жилу, он разве отдаст кому единственное, что он обрёл? Абсурд.

Попустило значительно, расслабился. Разговоры об исключении приема лекарств на спирту обходил стороной. Молчал, что для своего сна я периодически принимаю настойку валерианы. Мне думалось, что это всего лишь капли и вкуса спирта я не слышу в значительном объеме воды. А проблемы со сном и недосыпанием были налицо и убивали меня, так как постоянно нужно было быть в форме и в строю по 18 часов в сутки. Как я говорил уже, работать мне приходилось в жарких и тяжелых физически условиях. Нет, я не на шахте уголь добывал. Моей должностью значилось в трудовой книжке: начальник коммерческого отдела.  Я был начальником. Сам себе, так как отдел состоял из одного меня. Делу, которое тянул в виде заключения договоров на поставку нашей продукции, облачаясь в костюм. Я был начальником кассиру, роль которого  брал, собирая выручку с предприятий, торговавших нашей продукцией. Оставшись в шортах, по летнему сезону, я был грузчиком, загружавшим и разгружавшим автомобиль. И уже садясь за руль авто, я был водителем. Я мотался на легковых и грузовых автомобилях, в зависимости от задачи, бывало перепрыгивая из одного в другой, прихватив нужный для данной поездки наряд. Работы более чем хватало.
В один из жарко-прижарких дней мне вспомнился вкус пива. Ведь как в жару не хлебнуть холодного. Мне не хотелось захмелеть и опять покатиться по наклонной. Но мне захотелось пива. Его вкуса. Опять я всё о том. О вкусе.
За ту пору, что я тормознулся, много всего появилось в мире чудного, чего я не пробовал. И в том числе было изощренное изобретение пивоваров - нулёвка. Как обещалось: вкус есть, проблем нет. Так вот он выход, оказывается. Я остановил грузовик у магазина, торговавшего из холодильников, обступивших своими многочисленными брендами вход, и выбрал балтику. Открыл. Холодное. Влилось как здрасти. Не повело, не зашумело, и я успокоился окончательно. Ведь я лишь утолил непреодолимую жажду и всё. Опять здесь я прочувствовал только желание попить, а не напиться, что меня так же воодушевило. И я потерял нюх по отношению к нулёвке. Вспомнилось, как шеф ко дню рождения купил мне безалкогольного пива, на что я заметил, что не пью и мне даже психологически в замену ничего не требуется. И я так чувствовал, как чувствовал и силы не пить. Т.е. я выпивал нулевку лишь тогда, когда хотелось этого мне самому, а не тогда, когда требовали обстоятельства. Как не подкрепленная такими оправданиями самоуверенность?
Я не злоупотреблял безалкогольным, его было выпито не более 10 банок за всё время. В какой-то момент я почувствовал горечь в горле и то, что она не утоляет жажды и прекратил.
Я помню приезжавшего к нам американца, не пившего 20 лет. Его опыт был для меня безусловно интересным и важным, но я не мог согласиться с его утверждением, что употребление безалкогольного пива неизбежно приведёт меня к возврату. Ведь я был уже окрепшим в непитие и самым умным. Это сейчас я всё оцениваю как своеволие и пренебрежение рекомендациями. Тогда я просто не спорил, оставаясь при своём.
Звонки звучали громче, я их не хотел слышать. Ведь я не пил и это было для меня главным. Был ли я трезв? На тот момент, как мне считалось, да.
Шло время, перевалило за пять. Я уже привык к тому, что пойло меня не интересовало вовсе. Но жизненные неудовлетворения преследовали, хотя к депрессиям уже не приводили. Все свои неурядицы и заморочки я решал своими силами, не полагаясь ни на чью помощь. Помните моё упоминание о ВС в начале?
На тот момент моя жизнь была непрекращающейся работой. Вернувшихся с остановкой физических сил, хватало на всё и даже более. Личная жизнь, давно уже вплетённая в рабочую, выплескивалась и наружу, представляя собой такую сантабарбару, что тут не описать. И била постоянно эмоциями со всех сторон. Сейчас я поражаюсь, как всё такое можно было осилить не употребляя. Но я не пил, что радовало.
Поменяв работу, оторвавшись от всего, что держало, я уехал в Москву на три дня, пробыв там в итоге пол года. Смена обстановки, новые знакомства, куча соблазнов и интересного после десяти лет пахоты, когда я хоть и не сидел на месте, но ничего не видел кроме работы, а всё остальное было всплесками и урывками, пусть и сногсшибательно невероятными. Но я сейчас то не оцениваю.
Закрутилось. Где женщины, там часто и вино. Узнав о том, что я не употребляю спиртного, моя знакомая преподнесла мне безалкогольного, по её словам хорошего и дорогого, вина. Такого я не пил, да и не представлял, что существует. Мы сели за стол, всё было чинно. Вино по бокалам и чуть глоток. Как всё возвращается быстро, сидящее в глубине, оказывается никуда не девшееся.  Да, то вино было безалкогольным, но вкусом напомнило настоящее. Я, отхлебнув, отказался пробовать дальше. Ужин закончился. Мы были у нее одни, без прислуги, поэтому убирать со стола вызвался я. О прислуге это я так, в шутку. И какой на меня накатил ужас, когда я осознал произошедшее дальше. Проходя мимо бутылки, я цепанул её и опрокинул. Да, именно так я жил ещё пять лет назад, выхватывая постоянно сныканную по разным местам бутылку, глотая содержимое из горла, растягивая и методично, пока не свалит.
Вернувшись домой, я на собрании поведал и об этом случае, давая ему всё же оценку позитивную, я же не продолжил и вылил то вино. Хотя не брал во внимание, что начинать не нужно было. А своё отслеживание ситуации посчитал чуть ли не умудренностью и опытностью в умении отсекать искушения.
Звонки, перерастающие в тревожный набат, опять же пока до меня не доходили.
Отсутствуя дома столь длительное время, сбежав от невозможности уйти и забыть, я всё же не оборвал существовавших долгий срок связей, но приобрёл новые. Я сел в другой поезд, но со старым билетом и старый вагон был прицеплен туда же. Всё навалилось с ещё большей силой.
Не буду описывать того, что било по нервам, скажу лишь, что эмоции зашкаливали.
В тот год произошла трагедия, которую я еле пережил. Смерть самого близкого человека. На поминках мамы рука моей родной тёти отвела рюмку, которую мне налили. Я был в бреду, ничего не соображая. Я не собирался пить, но рюмку в руки взял. Голос тёти вернул меня в реальность. Тогда я не выпил. Но разум еще долго не отпускало. Я не мог принять произошедшего. Для меня тогда началась очередная иная жизнь.
Разномастная колода моего окружения, принимая участие во мне, расшатала за очередные пол года мою психику и сознание до безумия, иначе мне сложно назвать. Меня покинуло понимание происходящего и душа надломилась. Наступивший очередной день моего рождения, в который я оказался по некоторым обстоятельствам опять в Москве, загнал меня в гастроном. Я всего лишь хотел купить продуктов, чтобы перекусить. Все знают или, возможно, помнят, что в магазине никак не пройти мимо. Прилавки так специально устроены, чтобы в глаза сразу попадало спиртное. Оно и понятно, но мне-то зачем? Но я остановился и стал разглядывать выставленное. Привлекло внимание выделенное: Безалкогольные вина. А у меня ДР! И там, где я остановился, ждут моего возвращения. Мозги же мои набекрень, ушатанные всем за последнее время. И никакой связи с ВС… Вот что мною руководило, я по сей день понять не могу. Купил. Четыре бутылки. Безалкогольного, как значилось, вина. Зачем?
Перекусили, выпили за мое здоровье по капле и расстались. Надолго.
Вот как расценить, как не подножки, когда разум был выключен. Напомню, что психика на тот момент была моя на грани. Как в издёвку воды в кране не было, отключили. Стояла лишь оставленная, чуть начатая бутылка того вина, открытая во моё здоровье. И мучительная жажда после бессонных ночей  и перенесенных переживаний подтолкнули: пей. Я выпил. Залпом. Всю. Через минуту повело, по телу расползлось уже забытое, но знакомое тепло. Страх и отчаяние: не может быть, как такое возможно, ведь я купил безалкогольное. Но на этикетке предательски и ехидно корячилось: 4%. Кого винить? Первой мыслью: бежать в магазин и устроить разборки. Но кто мне вливал? ВС молчала. Я не просил…
Раз так, значит так, подумалось, хотя и было дико осознавать. Это всего лишь злые шутки судьбы, никто не узнает из наших. Вот только как мне с этим жить дальше? Я ушел из той квартиры, оставив только сумку с вещами, чтобы шарахаться налегке. Потасовался в Москве еще дня три среди знакомых, пытаясь в разнообразных общениях разбавиться. Временами забывался от своего, когда клин был ярким, но надолго не получалось.
Заехав за вещами, я сел в автобус, чтобы быстрее очутиться дома. Я возвращался в неизвестность и пустоту. Со мною в жизни такого еще не происходило. Душу щемило, казалось, что умру. Я не курил к тому моменту уже 5 лет. Срок непития составлял 6 лет и 2 месяца. Но я не мог находиться в сознании, а к ВС не обращался. Автобус был для челноков, с туалетом и лежачими двойными местами и мне досталось место рядом с каким-то неприятным мне мужиком, лезшим ко мне со своим идиотскими речами. Да и что мне за кайф с мужиком бок обок. Решившие покурить выходили на первое кресло рядом с водителем. Туда я и пересел, не желая ни с кем разговаривать. И попросил сигарету у первого, кто оказался рядом. Пять лет. Легкие на первой же затяжке сдавило спазмом. Я быстро докурил, попросив вторую. Сосед, подозрительно отреагировав на мои слова, что не курю, бросил мне всю пачку, которая оказалась полной. Я курил одну за одной, вгоняя себя в состояние невменяемости. Душу рвало на части и мне необходимо было уйти от этой боли. И тут я вспомнил, что в сумке у меня остались две бутылки того, безалкогольного, что может быть моим верным наркозом, так как сил выносить действительность у меня уже не было. Одну из тех трёх оставшихся после распития первой, я оставил кому-то в Москве. И я себя уговорил: это всего лишь вынужденная мера, иначе мне кранты, свихнусь. Всего лишь две. Но и они меня спасут. Я уже ничего не соображал, я больше не возвращался к мысли как буду там, перед своими дома, меня несло. Что с того пойла, да ещё мелкоградусного. Через час я уже требовал от водителя остановки у первого достойного внимания магазина. Я его просил, угрожал, требовал. Но тот дядька был тертым калачом и повидал таких мешками. Он был непреклонен: следующая остановка в Краснодаре. С трудом смирился, сжав в зубах сигарету. Я добил ту пачку до конца, убив мозги напрочь, и вышел ранним утром на зиповском пятачке из автобуса, пошатываясь.
Я не понимал, как дальше может продолжаться жизнь. Рухнуло всё. Что было, чего желалось в продолжение. И что мне теперь делать с моей, рассыпавшейся в прах, трезвостью. Ответов ни на что у меня не было, а была сплошная нестерпимая боль. Ожидавшее меня дома забило в мой мозг окончательный гвоздь, каким разбивают огромные камни, желая расколоть те в пыль.
Найдя сил искупаться и побриться, я позвонил своей виртуальной знакомой, которую до того ещё не видел и напросился в гости. Она меня встретила радушно и предложила сходу выпить, покачав игриво бутылкой какого-то дорогого вина. Моими первыми словами было: Да я не пью. И тут события всех последних дней и часов шквалом разметали последнее в голове: Ну, разве что вина. Хорошего. Не больше полстакана…
До утра мы накидались коньяка, закупленного на взвод, до полусмерти. Мои соратники по АА были, думаю, в шоке, узнав о случившемся. Но я провозгласил, что раз слетел, то уж отвяжусь по полной, домой дорогу знаю. Когда я пью, то пью без перерывов на обед и остановки, ежедневно. И я опустился на карачки еще на долгих три года…

Я намеренно не привожу событий и оценок, лишь означая их, потому как у каждого найдётся нечто подобное и своё. Да и не события важны, а наши состояния. И то, как мы плывём в лодке под названием Жизнь. В описанном нет ни капли вымысла, хотя полно недосказанного, что дает возможность осилившему осознать своё. Я не даю никаких рекомендаций и советов, как избежать  подобного, и никому не желаю произошедшего со мной.
Это моя жизнь и мой опыт. Такой, какой он есть. И срыв - это так же мой опыт, как и то, как я из него вышел. Но такой опыт лучше все же иметь не на своей шкуре, но как понять, не пережив.


Последний раз редактировалось: вымышленный (16.04.14 0:15), всего редактировалось 1 раз(а)
avatar
вымышленный
тут живёт
тут живёт

Сообщения : 712
Дата регистрации : 2012-05-06
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Подножки, которые нас выбирают

Сообщение автор вымышленный в 25.02.14 13:04

Мне вчера один человек задал вопрос о том, как я делал шаги АА в свое время, когда только пришел в Содружество. А выполнял их я как мог на тот момент, иначе мне их никто не разъяснял, но я выполнял, как мог видеть это сам. Затем, после срыва, был период, когда мне пришлось пересмотреть свои действия и я углублял.
На нынешнем этапе жизни, когда её течение зашло в тупик как следствие моих же поступков, взглядов и отношения с окружающим миром (вполне искреннего), я принял решение и выполняю шаги Программы таким образом, как то прописано в книге Анонимные Алкоголики. «Забыв» и отстранившись от всего, что знал и как поступал ранее.
Я приведу тот начальный период, который описал в ответе, без какого-либо анализа, как есть, без правки, так, как я писал вчера в скайпе, лишь отвечая на вопрос.

Когда я пришел на первое собрание, то на пороге спросил: а чего тут происходит, расскажите, а то вдруг мне не подходит и я лучше пойду, чем голову себе морочить. И мне, замямлили: ну, тут шаги есть, их нужно делать и всё такое.. Что за шаги такие? - спрашиваю. Первый - признать свое бессилие. Ну, что ты алкоголик, значит. А я: так нафиг бы я пришел сюда, если бы это было не так. Да, я алкоголик.
А для себя я уже за год до этого принял, что я есть алкоголик и мне самому уже не остановиться, хочу я этого или нет. Я пил ежедневно и много. Но к тому времени был уже до того в упадке, что чувствовал, мне остается жить не более пары месяцев.
Таким образом я сделал свой первый шаг (я не беру сейчас во внимание, что есть формулировка шага и сейчас я его вижу иначе)
Так вот.. Я признал, что я алкоголик и что моя жизнь в связи с этим угрюма до смерти.
На собраниях я услышал, что это болезнь. Она смертельна, неизлечима и прогрессирует. Но так же я услышал про Высшую Силу, которая может мне помочь от этой болезни избавиться. Приблизительно за год я покрестился в православной церкви и ходил туда с мольбами к Богу (в пространство, так как я не видел Его) избавить меня от АЛКОГОЛЯ. Я лежал часами пьяный посреди храма на полу, и никто меня не выгонял оттуда, за редким исключением, когда храм уже закрывали к вечеру.
Но я продолжал пить. И вот однажды была исповедь, я пришел так же. Когда дошла моя очередь и батюшка протянул целовать крест, я ему сказал, что не могу этого сделать в силу того, что я пьян. А он сказал: Тогда иди отсюда, мы пьяных не обслуживаем.
Вот это: ОБСЛУЖИВАЕМ меня возмутило, обидело и оттолкнуло, я больше в храм не ходил. А мне самому на тот момент казалось кощунством целовать крест пьяному и это был искренне.
И вот на собрании заговорили о ВС. У меня отношение с Богом или же с церковниками на тот момент было обидой, так как мне не помогли, а выгнали с моей бедой, а я надеялся на помощь.
Но тут говорили: как мы его представляли, что не насиловало мой мозг и не пригибало религиозностью. Точнее: понимали, не представляли. Мне это подходило. И раз так, то мне можно было ВС вывести за скобки, так как я никак не понимал. Но раз нужна Сила, то пусть будет чем угодно, ведь, к примеру, шторм в море сильнее меня, почему и нет. Но роли ВС я так тогда и не особо внял.
Я прочитал синюю книгу семь раз по кругу и всё понял, как мне казалось.
То, что я не пил - уже было для меня чудом, и я не задумывался от чего. Я последние годы пил каждый день, нормой было 1-2 литра крепкого спиртного в сутки, если не ушатывался вкрах, тогда чуть снижал. А тут я пришел с бутылкой на собрание и не выпил её. Как не чудо? И радость: неужели у меня смогло получиться. То, чего я хотел больше всего в своей жизни. Вернее даже только этого последние месяцы и хотел: остановиться.
Так вот, меня по приходу смущали две вещи: наличие ВС и то, что не пить, если жить, то уже до конца. Второе меня даже пугало и я думал, что это им не пить, а мне нужно только подлечиться. И я смогу, как все, по праздникам и чуть. Со вторым я разобрался, вспомнив всю свою пьяную жизнь, лечение в наркодиспансере и как я вышел оттуда вылеченным и не пил два месяца. И решил это отметить, понятно с каким результатом. И это было ужасно, опять же, мягко говоря. Вспомнив всё, я понял и принял: не пить до конца жизни. И это не страшно, а страшно обратное. А Высшую Силу мне нужно признать, что я и сделал. На это ушло пару месяцев. На осознание и принятие. Таким образом был сделан второй шаг.
Третий шаг был сделан легко в силу того, что раз эту ВС можно видеть таковой, как я хочу, то пусть будет так и пусть решает мои вопросы, а я буду продолжать быть трезвым в кругу людей, посещающих собрания. И мы собирались раз в неделю и рассказывали друг другу свои состояния и делились радостью непития.
И уже месяца через три я стал выполнять 12й шаг в том виде: я рассказывал окружающим алкоголикам, что выход есть. Я ходил в редакции газет и давал объявления о том, что алкоголики могут не пить и добро пожаловать. Я зачитывал синюю книгу с дворовыми алкашами и те слушали и говорили, что мне повезло соскочить, но сами не шли никуда.
Я не видел в синей книге, хоть прочитал не раз, ту таблицу, что приведена в главе: Программа в действии как четвертый шаг и действия по нему. Вернее видел и не более. И, совместив с пятым, я в беседах с одним из наших, к кому я имел доверие и интерес, рассказывал ему свою жизнь, оценивая ее с нравственной точки зрения и слушал ответно его рассказы. Все это было искренним. И я для себя, в душе, решил, что мне необходимо жить в соответствии с нравственными принципами, что я и старался делать, как мог. И каждый раз, когда у меня возникали проблемы или вопросы того самого характера, я созванивался с моим доверенным человеком и мы обговаривали это. Вот таким образом я делал шаги 4, 5.
6й и 7й у меня следовали из предыдущих, но к ВС я не обращался напрямую. Раз есть ВС, пусть следит за мной со стороны и делает мне во благо и то, что будет мне правильным.
С 9м шагом я не писал списков, но я выполнял возмещения, как мог. Первым было смешное возмещение, продавцу алкоголя, у которого я до того купил ночью 0,35, а тот взял с меня как за 0,25, а мне было сначала стыдно, но я не мог отказать себе в лишних 100гр водки, тем более, что для меня они были совсем не лишними, а денег доплатить у меня не было. А продавец был новенький, ночь, часа три, ларек. Он просто лоханулся, так как завезли новую тару. А на следующий день он только жалостливо смотрел на меня, но ничего не говорил. Так вот, я зашел в тот магазин и купил безалкогольное пиво, стоимость которого была выше той утраты за водку в денежном выражении. И сказал: тебе мой подарок, хочешь пей, хочешь поставь на полку, но я не объяснил своего поведения. А он в недоумении поставил на полку. И я был доволен.
Такими вот и подобными действиями я возмещал свои ущербы тем, кого мог встретить. Где-то я ходил извинялся, объясняясь, что перестал пить, а тогда я был к вам неправ, когда пил.
10й шаг в ключе такой жизни шел сам собой. Я старался жить нравственно, опять же, как сам это расценивал.
Важный факт, но это произошло еще до АА. Я как-то пожелал своим обидчикам крайне плохого. Одним вечером я сел и так им всего этого пожелал, что вырубился даже без сил. И через неделю оба этих человека попали на грани жизни в больницу. У меня был шок. Я молил Бога простить меня и чтоб они поправились. И так случилось. Я с того времени дал себе зарок: ни на кого не желать зла, а тем более такого ужасного. С тем и живу поныне.
11й шаг, который сейчас для меня очевиден и присутствует в каждом дне, я просто опустил за непонятностью. Чего я там должен углублять, мне было непонятным. Что есть - и так достаточно.
А, как сказал, 12й заключался для меня в рассказах алкоголикам как мне удается не пить и что АА им так же будет в помощь. И старался применять все принципы, как написано, во всех своих делах.
Это был первый мой заход. 16 лет назад. До срыва я так и жил.

_________________
помню. чтобы не забываться..
avatar
вымышленный
тут живёт
тут живёт

Сообщения : 712
Дата регистрации : 2012-05-06
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Подножки, которые нас выбирают

Сообщение автор vipertrap в 28.02.14 9:57

Спасибо, вымышленный. Твоя история, которую услышал лично, очень помогла мне в схожих ситуациях, особенно в отношениях с женщинами. Услышать о том, что после 6 лет трезвости можно сорваться, было для меня открытием, еще раз подтверждающим, насколько коварна моя болезнь.
avatar
vipertrap
ветеран
ветеран

Сообщения : 485
Дата регистрации : 2012-07-24
Возраст : 55
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Подножки, которые нас выбирают

Сообщение автор ADAMAS 13 в 07.03.14 18:45

Спасибо тебе за твой опыт ! Честность и открытость ! Есть , что почерпнуть из этого. 
 Главное то , что СЕГОДНЯ МЫ ТРЕЗВЫЕ !!! Только один день , тем и живем !!! Благодаря Богу и АА !!!  cheers

_________________
живу и кайфую , а кайфую , потому что живой !!! [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
avatar
ADAMAS 13
тут живёт
тут живёт

Сообщения : 646
Дата регистрации : 2013-05-16
Возраст : 38
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Подножки, которые нас выбирают

Сообщение автор вымышленный в 08.03.14 10:32

Опять же, произнося "я" - не выпячиваюсь, говорю лишь за себя.
Вокруг меня были люди, посещавшие собрания, они на меня оказывали влияние так же, всем тем, чем мы занимались сообща. И они трезвы. Пусть не все, но многие. И я с ними. Сегодня. И так день за днём.

_________________
помню. чтобы не забываться..
avatar
вымышленный
тут живёт
тут живёт

Сообщения : 712
Дата регистрации : 2012-05-06
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Подножки, которые нас выбирают

Сообщение автор vipertrap в 08.03.14 16:24

А как быть с подножкой, когда "честный и работающий по 12 шагам" анонимный брат или сестра доносят третьему лицу то, что было сказано в АТМОСФЕРЕ ДОВЕРИЯ!!! Это называется доносить весть о своем духовном пробуждении  или как "применять принципы во ВСЕХ наших делах". Сегодня я кричу, что доношу ИДЕЮ своей сестре, прикрываясь сексуальным влечением под словом ЛЮБЛЮ, а завтра я под видом донесения идей АА организую еще чо-нить. И самое главное - все на голубом глазу...и все правильно!!! А то что люди уходят в срыв и не хотят приходить на собрания, это для них ЧАСТНОСТИ, к ИХ БЛАГОРОДНОМУ делу донесения идей АА не относящиеся. Для меня это и есть подножка, которая меня выбрала. Поэтому не против КОМИТЕТА ОБСЛУЖИВАНИЯ, против тех, КТО ОЧЕНЬ УДАЧНО affraid ОБСЛУЖИВАЕТ. РЕЗУЛЬТАТОМ...
avatar
vipertrap
ветеран
ветеран

Сообщения : 485
Дата регистрации : 2012-07-24
Возраст : 55
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Подножки, которые нас выбирают

Сообщение автор паломник12 в 09.03.14 9:18

Слово "доносить" имеет в русском языке вполне конкретный негативный смысл. Поэтому некоторые продвинутые АА-цы под видом правдолюбия доносят друг на друга.. Совершенно забывая принцип 9-го шага, который они пренебрежительно обзывают "Девяткой" - Кроме тех случаев, когда это могло повредить им, или кому-либо другому. Мне кажется в этот момент они думают только о себе, прикрываясь "Великой правдой"
avatar
паломник12
тут живёт
тут живёт

Сообщения : 1898
Дата регистрации : 2012-05-05
Откуда : Краснодар

http://www.poemmm.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Подножки, которые нас выбирают

Сообщение автор Enotiha в 15.04.14 21:29

Я прочитала и расплакалась...

_________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя не обвели мелом...[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
avatar
Enotiha
форумчанин
форумчанин

Сообщения : 163
Дата регистрации : 2014-04-13
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Подножки, которые нас выбирают

Сообщение автор vipertrap в 15.04.14 23:16

Вот еще....Чо плакать))) В нашем сумасшедшем доме есть ГЛАВНОЕ - ТРЕЗВОСТЬ. Я за этим и пришел. А те, кто там ИДЕЙНЫЕ чересчур, - так это их сумасшедшее право. Беда в том, что не получается самим группу создать, вот и мотаются, контролируют, проверяют, ищут чо-то...Трезвости, наверное, мало. Сами себя скоро сожрут affraid И "десантные высадки" не помогут под видом служения Very Happy 
avatar
vipertrap
ветеран
ветеран

Сообщения : 485
Дата регистрации : 2012-07-24
Возраст : 55
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Подножки, которые нас выбирают

Сообщение автор Enotiha в 15.04.14 23:25

Накатило после прочтения личной истории. То ли вымышленного жаль стало, то ли себя, то ли всех, может тех кого сама обижала, когда морду свою енотскую заливала, то ли время упущенного, а может просто страшно, что всё может повториться...снова...

_________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя не обвели мелом...[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
avatar
Enotiha
форумчанин
форумчанин

Сообщения : 163
Дата регистрации : 2014-04-13
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Подножки, которые нас выбирают

Сообщение автор вымышленный в 15.04.14 23:26

в том и сила Программы и поддержка ВС, чтоб нам не страшно было Smile

кста, а чего тебе вымышленного жаль стало? про тебя не спрашиваю Smile

_________________
помню. чтобы не забываться..
avatar
вымышленный
тут живёт
тут живёт

Сообщения : 712
Дата регистрации : 2012-05-06
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Подножки, которые нас выбирают

Сообщение автор Enotiha в 15.04.14 23:30

Я когда что-то читаю, у меня видеоряд всегда яркий идет как в кино...

_________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя не обвели мелом...[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
avatar
Enotiha
форумчанин
форумчанин

Сообщения : 163
Дата регистрации : 2014-04-13
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Подножки, которые нас выбирают

Сообщение автор вымышленный в 15.04.14 23:37

Enotiha пишет:видеоряд всегда яркий идет как в кино...
так я кадрами его и интересуюсь Smile

_________________
помню. чтобы не забываться..
avatar
вымышленный
тут живёт
тут живёт

Сообщения : 712
Дата регистрации : 2012-05-06
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Подножки, которые нас выбирают

Сообщение автор Enotiha в 15.04.14 23:47

В автобусе с сигаретами невроз, в церкви особенно, за столом на поминках...

_________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя не обвели мелом...[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
avatar
Enotiha
форумчанин
форумчанин

Сообщения : 163
Дата регистрации : 2014-04-13
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Подножки, которые нас выбирают

Сообщение автор вымышленный в 15.04.14 23:50

да.., жизнь..

сам читаю, погружаясь в ушедшее, ...

_________________
помню. чтобы не забываться..
avatar
вымышленный
тут живёт
тут живёт

Сообщения : 712
Дата регистрации : 2012-05-06
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Подножки, которые нас выбирают

Сообщение автор Oduvan в 03.11.16 22:37

Спасибо большое за опыт, за твою откровенность. Есть о чём подумать...
avatar
Oduvan

Сообщения : 3
Дата регистрации : 2016-07-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Подножки, которые нас выбирают

Сообщение автор паломник12 в 04.11.16 5:59

Приходи на собрание, общение сближает и помогает оставаться трезвыми.
avatar
паломник12
тут живёт
тут живёт

Сообщения : 1898
Дата регистрации : 2012-05-05
Откуда : Краснодар

http://www.poemmm.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Подножки, которые нас выбирают

Сообщение автор Oduvan в 12.11.16 23:35

Согласна. Надо выбираться. Сложно покинуть зону комфорта.
avatar
Oduvan

Сообщения : 3
Дата регистрации : 2016-07-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Подножки, которые нас выбирают

Сообщение автор вымышленный в 13.11.16 15:16

иной раз только кажется, что то, что сложно покинуть, является зоной комфорта. проходит время, приходят события.. и всё становится на свои места

_________________
помню. чтобы не забываться..
avatar
вымышленный
тут живёт
тут живёт

Сообщения : 712
Дата регистрации : 2012-05-06
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Подножки, которые нас выбирают

Сообщение автор Oduvan в 13.11.16 15:31

Это скорее не зона комфорта, а привычка. Такое болотце.
avatar
Oduvan

Сообщения : 3
Дата регистрации : 2016-07-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Подножки, которые нас выбирают

Сообщение автор вымышленный в 16.11.16 6:32

эти привычки, болотце, череда их и всего - это есть наша жизнь

_________________
помню. чтобы не забываться..
avatar
вымышленный
тут живёт
тут живёт

Сообщения : 712
Дата регистрации : 2012-05-06
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения