metrikak
Яндекс.Метрика

Личная страница КАА

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Личная страница КАА

Сообщение автор КАА в 31.05.14 13:26

Сейчас работаю на подработке. Ездим бригадой, вахтой. И вот, происходит один интересный случай...
По возвращении домой, вахта сделала одну остановку у магазина, на половине пути. На улице жарко, народ повалил в магазин за мороженным. Купили, сели в вахту, едем, жуём. Мороженное съели, а упаковочка то осталась. Куда девать? Я, свернул аккуратно, и положил в пакет, с целью - выйду, выкину в урну. У меня мать работает уборщицей, и я научился ценить труд людей, которые наводят чистоту и порядок, убирая мусор за другими.
Одна моя знакомая седела у открытого окна, она не ела мороженное, но его ели другие, и передав ей пустые обёртки попросили выкинуть. Я проморгал этот момент, а застал уже сам процесс утилизации упаковки на асфальт, через открытую форточку, движущегося транспорта. Знакомая уловила мой взгляд, когда выбросила мусор, и на моё немое качание головой из стороны в сторону (Да, я её тогда осудил за этот поступок, хотя знаю, что не имел на это никакого права), она принялась оправдываться. С улыбкой на лице она стала уверять меня, что её подстрекнули к этому. Это была дружественная улыбка, за которой скрывалась сама невиновность, или мне так пытались её приподнести, или мне просто так показалось, но суть не в этом. Я задал ей вопрос, на все её отговорки: "А кто выбросил-то, они или ты?" Ответ был: "Я, но..." Что было дальше за этим "но", как говорили в реабилитации, мне уже было не интересно. О чём я ей и сказал. Это породило во мне много мыслей, которые долго ещё продолжали вращаться в моей голове. Вспомнились слова Иисуса Христа из Библии: "И будут вас спрашивать, и будете вы отвечать - да, да; нет, нет; а что сверх того, то от лукавого". Вспомнилось и наставление моего бывшего спонсора, что если я не признаю своей вины полностью, а лишь частично, не важно, на половину или один процент, то в этом самом одном проценте, все сто процентов вины мои. Вспомнились и слова из фильма "матрица" "У человека всегда есть выбор". И такое в моей голове завертелось. Я ведь всегда делал свой выбор. Никто не заливал мне эту дрянь в горло силой - это делал я добровольно. И не мог я поступить иначе, так как, был слаб перед своей болезнью. Так как отвергал помощь Господа Бога, надеясь, что сам способен справиться со всем этим. Проанализировав всё, я пришёл к выводу, что Бог всегда был со мной. И тогда, когда я пил, и сейчас. И сейчас я тоже делаю свой выбор: жить трезво или бежать по новой в магазин за бутылкой. Я был слаб тогда, слаб и сейчас. Я прошу Бога даровать мне ещё один день трезвой жизни. Дать мне сил противостоять искушению, и жить так, как Он заповедовал.
Бог никогда не ограничивал мою свободу выбора. "Хочешь жить так - живи. Хочешь жить иначе - живи. Хочешь по-другому - живи". А вот как жить, решать мне. Бухать и попасть в ад, по-скольку я лично считаю, что запой - это медленное самоубийство, а суицидники попадают в ад. Или жить трезво и быть с Ним. Я свой выбор сделал.
И так мне тепло становиться от этого, от того, что я чувствую Его в себе, и я в Нём. Господь со мной, и да прибудет Он и с вами.
avatar
КАА
освоившийся
освоившийся

Сообщения : 61
Дата регистрации : 2014-05-11
Возраст : 34
Откуда : краснодарский край

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Личная страница КАА

Сообщение автор КАА в 04.06.14 13:11

Уже четвёртый день хвораю. Температура, слабость, ломит суставы, слёзы ручьём, соплей обе ноздри под завязку. В общем - полный комплект ГРИППА. Пью антибиотики, но действие их почему-то до одного места. Немного заглушают хворь и всё. В остальном приходиться справляться самому, то есть - переносить болезнь таковой и ждать того чудесного момента выздоровления, когда она отпустит. (Это я про ГРИПП) Но, тут уж ничего не поделать. ОРЗ - процедура, которую я проходил не единожды, и знаю, что после организм обновиться и усилит иммунитет. Эта хворь, только на пользу. Этими словами себя и тешу уже четвёртый день. Осталось - болеть и ждать. Чем в принципе и занимаюсь. По дню, когда организм в сознании тяги употребить алкоголь не было. (Какой там алкоголь, курить не тянет) Но, вот уже вторую ночь смотрю сны про срыв.
Вчера: снится мне сон не про срыв, а про послесрывие (буду его так называть). Снится, что я снова в реабилитации. Снова прохожу эту программу выздоровления. Снова общаюсь с анонимными. Вот только, как я туда попал, и как сорвался - я не помню. Хотя, разум всецело говорит, что срыв был. Я даже поинтересовался у одного из анонимных алкоголиков: "Какое сегодня число?" Он ответил. Я посчитал по календарю, и заключил, что уже десять дней как трезвый. Меня охватило чувство радости за эти десять дней. Но, оно было не долгим. Его сменило чувство унижения и самобичивание. Я начал осуждать себя и гнобить за этот срыв. "Как я мог. Опять на эти же грабли. Ни чему тебя жизнь не учит. Ты безнадёжен". Примерно вот с такими осуждениями я видел концовку сна. С ними и проснулся. Порадовавшись, что это всего лишь кошмар, а трезвость цела и невредима, я начал жить ещё один день под гнётом простуды. Почти весь день прошёл в самоанализе. Я сделал заключение, что на данный момент мой организм слаб, и мой алкоголизм предпринял попытку атаки. Но, толи было сегодня ночью. Если вчера во сне я наблюдал послесрывие, то в сегодняшнем сне, я конкретно искал бухло. Я отчётливо помню деньги, которые у меня были в руках. Помню тягу и желание выпить. Даже свои рассуждения во сне, я чётко помню. Денег у меня было всего лишь сто рублей. И я мыслил, что конкретно мне купить. "Полтара, два литра лёгкого алкогольного напитка. Нет. Этого мне надолго не хватит, а денег больше нет. В долг никто не даст, поскольку я и так всем должен. Нужно взять что-нибудь посерьёзней. Чтобы и по деньгам хватило и с запасом". Я помню, как перебирал в голове варианты, где купить водки. Отсеял сразу несколько точек, по причине того, что там я смогу приобрести только одну бутылку. И остановил свой выбор на дешёвой отраве Дяди Лёши. Потому что там за эти деньги, я смогу взять две. Самого употребления во сне не было. Я проснулся ещё до того, как дошёл до места продажи. Сегодня ночью я перенёсся назад, в свою прошлую жизнь. Ладно, если бы я просто бухал со сне, но нет же, мне приснилось именно само моё поведение, когда я был в употреблении. Я сопоставил мысли во сне, со своими прошлыми мыслями и не нашёл ни одного отличия. Я действительно так раньше жил. Я так и мыслил.
Сегодня, пусть и во сне, но я перенёсся в своё прошлое, и прожил вновь там некоторое время. Я вернулся туда, куда боюсь возвращаться. Я не отворачиваюсь от своего прошлого и не бегу от него, это моя жизнь, мой опыт, но жить такой жизнью я устал. В прошлый мой период трезвости, когда сообщество АА открыло мне глаза на другую жизнь, жизнь без алкоголя, я боялся, что если сорвусь, то возможно второго раза обрести трезвую жизнь у меня может и не представиться. Я могу и не захотеть трезветь ещё раз. Бог дал мне второй шанс. Я очень рад тому, что живу сейчас трезво, но я вновь боюсь потерять и этот подарок Господа Бога. Может я просто учусь ценить то, что имею. Может я просто взрослею, в конце-то концов. Надеюсь, что эти мои догадки - верны.
avatar
КАА
освоившийся
освоившийся

Сообщения : 61
Дата регистрации : 2014-05-11
Возраст : 34
Откуда : краснодарский край

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Личная страница КАА

Сообщение автор КАА в 06.06.14 0:19

Вот уже и время близится к полуночи, а я всё ещё на форуме. Несмотря на то, что завтра на работу, и спать мне осталось четыре часа. Вставать рано, но мою голову посетили довольно интересные мысли. Решив не откладывать их на завтра запечатлею - сегодня.
Прочитал тему на сегодня Евангелие, и завертелось. Мысли стали крутиться около пятого шага, почему и не пишу об этом там, а пишу здесь. Касательно моего четвёртого шага, который я прошёл и продолжаю проходить неким чудодейственным образом, (Я об этом уже высказывался на одной из тем в разделе "одним днём") то здесь, лично у меня никаких подозрений не возникает. Пусть говорят, что я его не правильно сделал. Сделал без спонсора, или ещё что-то, мне параллельно. Мне помогло, и у меня получилось. Это я могу сказать точно. Теперь о пятом шаге. Я писал раньше, что без помощи анонимных мне его не пройти. Возможно. Уже я не могу сказать об этом наверняка. Но, уже могу сказать то, что есть. Пятый шаг гласит: "Признали перед Богом, самим собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений". У меня возникает вопрос: "А не этим ли я сейчас занимаюсь?" Поворошив голову, я отвечаю сам себе: "Да". Я сейчас, изо дня в день общаюсь с посторонними для меня людьми. Это коллеги по работе, начальство, водитель, наниматель, другие рабочие из других бригад.... И общаясь с ними я не скрываю своей болезни. Я открыто говорю, что я алкоголик, рассказываю то одному, то другому истории из своей жизни. Из своей хмельной жизни, и что я там творил, при этом не делая этих людей соучастниками своих преступлений. Пока, о серьёзных поступках, я молчу, но это пока. Возможно, что о них, они и не узнают, а я раскрою их только батюшке на исповеди. А возможно, что и узнают. Говорить об этом сейчас с какой-либо точностью, я не могу, так как, сам не уверен. Также, при этом, я помню наставление из большой книги: "Нельзя спасать свою шкуру, за счёт боли другого". Я не причиняю этим людям боль говоря с ними о своей прошлой жизни. Они лишь поражаются моей открытости.
И всё же, я вернусь к девизу пятого шага - "истинная природа моих заблуждений." Разве, говоря другому человеку, что я алкоголик, и рассказывая ему о том, что раньше для меня это слово было нечто вроде клейма, а теперь почти статус, и что, раньше я это отрицал и не признавал, а теперь всей душой с этим согласен, я не признаю перед ним именно ту самую истину своего заблуждения? А именно - гордыню свою? Разве это не так? Раньше я был горделив, заносчив, и надменен, а теперь смирён и мною постоянно руководит моя непредубеждённость. Это как? Не признание ли это истинной природы своего заблуждения? Одного из заблуждений?
И ещё: Не нарушаю ли я анонимность свою говоря открыто, что я алкоголик? Ведь главным являются принципы, а не личности - верно? Но, опять таки, заявляя об этом открыто, говоря, что есть лекарство способное излечить от алкоголизма, показывая своим примером наглядно его чудодейственное действие, я даю другим людям шанс на спасение их родных (а там у многих, родня подвержена этой болезни).
Всё это нахлынуло на меня настолько резко сейчас, что я пока до конца не разобрался во всём. Но, мне предстоит об этом ещё очень сильно поразмыслить. Похоже, что я приступил к началу выполнения своего пятого шага.
P.S. Если кто из анонимных алкоголиков будет читать это сообщение, и им есть что сказать по этому поводу, или у них есть ответы на перечисленные мною здесь вопросы, то пожалуйста ответьте. Мне очень нужно разобраться в этих своих домыслах, и обратная связь, лучший тому помощник. За ранее благодарен. Просьба писать мне личные сообщения или на электронную почту. Не отвечайте здесь, я хочу сохранить эту страничку, как личную.
avatar
КАА
освоившийся
освоившийся

Сообщения : 61
Дата регистрации : 2014-05-11
Возраст : 34
Откуда : краснодарский край

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Личная страница КАА

Сообщение автор КАА в 07.06.14 20:42

Сегодня утром просыпаюсь - скула опухла. Зуб болит спасу нет. К врачу идти страшно, а что делать? Сижу, размышляю. Вспомнилась реабилитация, где говорили, что после того, как бросаешь пить, все болячки лезут наружу. Вспомнил недавние свои хворания ГРИППОМ. В душе текут слёзы. Чувствую себя куском г.... Думаю: только начал ведь жить трезво, хочу мира спокойствия и любви, а болезнь всячески подталкивает меня к употреблению. Когда бухал - зубы не беспокоили. Продолжаю сидеть. В голову постепенно начинают красться мысли провести анестезию спиртным. Одна две стопки, и зуб отпустит. А может и опухоль спадёт, не такая она уж и сильная, только начала выделятся. Гоню эти мысли подальше. Нет, нет и ещё раз нет. Трезвая жизнь. А зуб, что зуб? Зуб надо лечить. Кручу своей болезни (алкоголизму) хороший кукиш. Алкоголю говорю нет, собираюсь в больницу. Страшно, аж трясёт всего. Молюсь Богу, чтобы дал мне мужества не отступить и не повернуть назад. Одеваюсь не спеша, словно никуда не торопясь, словно собираюсь ещё передумать. Голова начинает отговаривать, проецируя перед глазами картинки кабинета стоматологии, всяких железяк на столе, этих жужжащих металлических змей. Становиться не по себе. Мыслю об этом, а сам продолжаю собираться, будто кто-то руководит мною за меня. Беру документы, деньги полис, выхожу на улицу, опустив голову, устремив свой взгляд на дорожную пыль смиренно иду. Страшно, но иду. Голова тянет в магазин: возьми, жахни. Мысли об употреблении настолько взбесили, что я вслух, не обращая внимания на окружающую меня обстановку произношу фразу: "Пусть я сам себя покалечу, но сто грамм ты не получишь." Пришёл в больницу. Доктор осмотрел и заключил: "Надо рвать." У меня и почва из-под ног стала уходить. Колени подкашиваются, отвечаю: "Рвите." Было больно, хотя обещали, что пройдёт всё так, что я и не почувствую. Какой там, аж дыхание с ритма сбилось.
Теперь у меня дыра впереди. Буду меньше улыбаться на людях, больше улыбаться в душе.
Сейчас сижу и смех меня просто раздирает. Какой я был дурак с утра размышлявший об употреблении. У меня возникла серьёзная проблема, нуждающаяся в решении, а я по старой привычке решил сбежать от неё, спрятавшись за бутылкой. Сейчас я рад, что решил эту проблему, а не стал маскировать её. Я благодарю своего Господа Бога, что Он прибывал со мною там в кресле. Что Он дал мне сил и мужества. Что направил меня по верному пути, пусть и пришлось мне пройти через боль и страх, но сейчас я пребываю в спокойствии. Вспомнились мне сейчас слова Иисуса Христа: "И если глаз твой искушает тебя, вырви его и выбрось вон. Ибо лучше войти тебе в царствие небесное без одного глаза, чем с двумя быть вверженым в гиену огненную." Сегодня со мной произошло буквально тоже самое. В самом что ни на есть прямом смысле этих слов. Только не глаз, а зуб. Неизвестно, что произошло бы, поддайся я искушению утром. Может быть опухоль прошла бы или не прошла, зуб перестал болеть или не перестал бы. Я этого не знаю. Но одно я знаю точно, что я вошёл бы в новый запой. Во первых, я не решил бы свою проблему. Я опять отвернулся бы от неё, сделав вид, что её просто нет. Во вторых, неизвестно, выжил бы я после этого запоя или нет. Лучше я похожу по земле без зубов, чем лягу в гроб с ними. А вырванный зуб? Что зуб? Вставлю искусственный. Вот заработаю денег и вставлю. Появиться лишняя мотивация не съесть очередной пирожок, а отложить эту копейку.
avatar
КАА
освоившийся
освоившийся

Сообщения : 61
Дата регистрации : 2014-05-11
Возраст : 34
Откуда : краснодарский край

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Личная страница КАА

Сообщение автор вымышленный в 07.06.14 21:39

КАА пишет:Буду меньше улыбаться на людях, больше улыбаться в душе.

Неизвестно, что произошло бы, поддайся я искушению утром. Может быть опухоль прошла бы или не прошла, зуб перестал болеть или не перестал бы. Я этого не знаю. Но одно я знаю точно, что я вошёл бы в новый запой.
Smile

известно, и ты сам об этом говоришь Smile

_________________
помню. чтобы не забываться..
avatar
вымышленный
тут живёт
тут живёт

Сообщения : 711
Дата регистрации : 2012-05-06
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Личная страница КАА

Сообщение автор КАА в 14.06.14 17:35

День, когда я потерял зуб не ограничился для меня лишь этой потерей. Вечером я потерял ещё и свой компьютер. Полетела материнская плата. Но, об этом я узнал два дня спустя, а тогда, для меня было просто неожиданно, что он, просто так "бах" и выключился. Я был шокирован поначалу. Попытался его запустить, но безуспешно. Меня оторвали от игрушки к которой я уже начал привыкать. Учитывая то, что я оборвал все связи с прошлой жизнью, послав всех друзей-собутыльников прямой дорогой по известному русскому адресу, компьютер стал для меня гораздо большим, чем был до этого ранее. Когда я бухал, то мне мало было дела до него. Он просто пылился в сторонке. Но, сейчас, находясь в трезвости, я частенько провожу время, сидя за компом. Это для меня единственный выход в интернет. Потеряв компьютер, я потерял возможность приходить сюда на форум. К тому же я стал немного практиковаться в сочинительстве, хочется попробовать себя в писательской деятельности. Не знаю, что из этого выйдет, но мне очень начинает нравиться щёлкать пальцами по клавиатуре формируя буквы в слова, а слова в предложения. Да и какая мне разница, что из этого выйдет (я про свою тягу к писанине), главное ведь, что я начинаю приобретать новое увлечение для себя, которое не пойдёт мне во вред. Во первых: мне действительно начхать, что скажут про меня другие в адрес моего нового увлечения, я делаю это для себя. Мне приятно печатать. Это действительно доставляет мне удовольствие. Во вторых: это для меня некое духовное наполнение. Я словно употребляю какую-то духовную пищу, приводящую меня в умиротворение и состояние покоя. Гармония с окружающим миром я бы даже сказал. В третьих: судя по себе, я могу с уверенностью заявить, что писательский труд и употребление алкоголя не совместимы на корню. Повторяю - сужу по себе.
Но, вернусь к разговору об утрате компьютера, ведь именно об этом мне хотелось сегодня рассказать. Значит, он выключился, и я несколько раз пытался его включить, но мой комп категорически отказался подчинятся. На меня постепенно начинает накатываться депрессия. Как это так? Я остался без компьютера? В душу крадётся грусть и отчаяние. Благо - это угнетённое состояние длилось не долго. Я сумел в этом, трагическом для меня событие, разглядеть нотки радости, и даже необходимость того, чтобы некоторое время побыть без своего электронного друга. Я осознал то, что последнее время стал сильно к нему привязываться, и запустил некоторые свои дела. Увидев в этом даже промысел Божий, я поблагодарил Господа за то, что Он дал мне такую передышку. Всего должно быть в меру. У меня появилось больше времени на самого себя, и свои дела по дому. Я возобновил работу над тем, что стал запускать. Я стал больше думать, читать и работать над собой. Я вернулся из виртуального мира в реальный. Компьютерная зависимость - это тоже не слабая зависимость я вам скажу. Господь увидел, что я стал отклоняться от реальных целей, и вернул меня на тот путь, который для меня уготован. В тот же вечер, я благодарил Бога за это. Я постоянно Его прошу, не дать мне отклониться от намеченного пути, от того пути, который Он для меня приготовил. И прошу Его вести меня этим путём. А ежели я стану уходить в сторону, то Он может смело дать мне по шапке. Я сам так Его прошу. Я дозволяю себя карать, если на то будет нужда. Так как, я полностью препоручил себя Ему, и теперь я уже в своей жизни не распоряжаюсь. Я больше тут не хозяин. У меня есть проводник, который приведёт меня в царство небесное. Пусть узкими и тернистыми тропами, я смиренно пойду, и ещё буду благодарить за это.
Я никогда не думал, что буду радоваться тому, что лишусь чего-нибудь значимого в своей жизни. Но, говорю честно, я даже рад тому, что мой компьютер сломался. Не прошло и часа в тот день, как я искренне этому радовался. Я крестился молился и благодарил своего Господа Бога.
Внешне может показаться, что я сошёл с ума. Отрицать этого не буду, за долгие годы пьянства алкоголь сильно поиздевался над моим разумом. Что мне стоило - выключить компьютер на несколько дней и не доводить до критических мер? А ни чего. Но, я ведь алкоголик - человек зависимый. Мне обязательно нужно вляпаться по самые уши, увидеть после Божье спасение, и возрадоваться этому. И только после этого я проведу глубочайшие размышления и анализ своих поступков. А ПО-ДРУГОМУ НЕЛЬЗЯ! Я ПО-ДРУГОМУ НЕ УМЕЮ!
Ремонт мне ещё не скоро предстоит. Нужно менять материнку, а у меня на это денег нет. Сейчас вышел на форум с ноутбука брата, он приехал в гости, и прихватил с собой технику. Завтра уедет и я опять останусь без своего виртуального друга. Но, я считаю, что мне это только на пользу. Хорошего понемногу. Время от времени, он будет приезжать, раз в неделю, и я смогу выходить в интернет на форум АА, и хватит этого. У меня и без инета дел полно.
avatar
КАА
освоившийся
освоившийся

Сообщения : 61
Дата регистрации : 2014-05-11
Возраст : 34
Откуда : краснодарский край

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Личная страница КАА

Сообщение автор КАА в 15.06.14 0:14

Вот к вечеру, вернее ближе к ночи решил ещё оставить сообщение - соскучился, ну не об этом речь. Хотел сказать другое...
Сейчас проходит чемпионат мира по футболу, вот уж никогда раньше не мог подумать, что буду смотреть его трезвым. Скажи мне такое пару-тройку лет назад, в морду плюнул бы и рассмеялся. Но, вот как жизнь перевернулась. Сейчас смотрю, и радуюсь каждому моменту. Взять к примеру вчерашнюю игру Испания-Голландия.... Я таких эмоций от просмотра футбола давно не получал. Какая была игра. Просто приятно было смотреть. Правда не ожидал, что испанцев раскатают, как первоклашек. Жаль мне их. Но, я с самого начала матча болел за голландцев. А если бы я по ходу этого матча употреблял? Не дожил бы до конца матча. Радость бы переполнила желудок по самые ноздри. А на утро до боли знакомое разочарование в жизни. Ведь так уже было. Вспомнить хотя бы олимпиаду 1998-го года, в Нагано. Я тогда пил, не такими сильными запоями, но пил. Пока проходила игра нашей сборной по хоккею (все три периода), мы с моим товарищем К. успевали приговорить по паре трёхлитровых баллонов вина. Наши ребята играли хорошо, и мы их активно поддерживали. Но, это же вино, оно, как правило за углом ждём, с хорошим обаполом. Финальный счёт мы узнавали уже утром, в дневниках олимпиады. И на радостях принимались отмечать это дело. Но, нужен ли был нам тогда повод? Мы просто хотели пить, а радость за своих - это был предлог. Как, и разочарование от игры нашей сборной в финале с Чехами, на той же олимпиаде. Россия-Чехия "0-1" Наши проиграли. Это было горе.
Сейчас, я смотрю этот чемпионат мира совершенно другими глазами. Во первых: трезвыми глазами. Во вторых: я уже не радуюсь так амбициозно победе. И не намерен так сильно горевать по случаю проигрыша, если ему выпадет место быть. Это всего лишь игра и ничего более. Если наша сборная проиграет (а у меня очень сильные сомнения по поводу её победы), то полуостров Крым не вернётся от этого обратно на Украину. И третьей мировой не случиться. И не понизят зарплату. И не будет голодовок. Поскольку - это всего лишь игра. И так приятно наслаждаться этой игрой трезвым. Чувства и эмоции не поддельны. Разум не блуждает в недоумении: к какой эйфории ему примкнуть, он тупо кайфует. А я получаю такой заряд энергии, что кролику с батарейкой "Энерджайзер" и не снилось.
avatar
КАА
освоившийся
освоившийся

Сообщения : 61
Дата регистрации : 2014-05-11
Возраст : 34
Откуда : краснодарский край

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Личная страница КАА

Сообщение автор КАА в 01.07.14 23:53

Привет моя электронная страничка. Давненько я не заходил сюда. А вот сегодня пришёл не совсем с радостным настроением. Новость, которую я сегодня узнал с самого утра, выбила меня из колеи на весь день, и вечер тоже.
Еду в вахте на работу. Женщины про меж собой болтают, (обмениваются любезностями и новостями, в принципе как и каждое утро) я стараюсь их не слушать, пытаюсь ещё немного поспать, ведь за окном пять часов утра. Занимаю более менее удобное положение на сиденье, закрываю глаза и пытаюсь отыскать среди всего шума, отголоски моего ночного сна. Сам стараюсь погрузиться в себя, а ухо то слышит. И доносится до меня новости о смерти одной моей знакомой. Ну как, знакомой, так - мы пересекались с ней пару раз по кривой дорожке. А последнее время и работать вместе довелось. Сначала в одной бригаде, а месяц назад она перевелась в другую. Последний раз виделись - пару недель назад. И вот, сегодня утром я слышу, что она умерла. Случилось это прошлой ночью, то есть с 29 на 30 июля. Все мы смертны, что поделать. Жизнь идёт, идёт, идёт и случается заканчивается. Мне можно просто было посочувствовать её гибели, и продолжить искать те самые отголоски сна, попытавшись заснуть, но не тот случай. Хочется отметить то, что она была алкоголиком. На стакане сидела плотно. Да и годов ей было, не для смерти, не исполнилось и тридцати. И умерла она непросто от кровоизлияния в мозг или остановки сердца, её до смерти забили по пьяной лавочке. Как уже после, я на протяжении дня узнавал, через телефон и других рабочих, били не только с кулака и ноги, эксперты обнаружили на изуродованной голове осколки стекла, то есть лупили бутылками ещё вдобавок. И сделал это с ней её ухажёр (буду называть вещи своими именами и прошу прощения у всех пользователей за прямоту "её ё...арь."). Он тоже большой любитель заложить за воротник. Как она выразилась за день до своей смерти, одной рабочей из нашей бригады: "У нас с ним свободные отношения. Приду, перепихнусь и свободна." Что и как у них там произошло в ту ночь - это мне не известно. Но и не в этом суть. Просто, это событие заставило меня о многом сегодня поразмыслить, и свои мысли я хочу выложить здесь.
Сегодня день неспроста мне показался каким-то неполным что ли. Из этого мира преждевременно ушёл человек. И, вроде бы, на первый взгляд, что в этом такого? Люди умирают ежедневно. Так что же во мне побудило такую печаль, тоску и серость с самого утра? В этом я и разбирался. Ответить то, что погиб этот человек не где-то там на краю географии, а тут, рядом, и из-за этого я отнёсся к произошедшему, приняв это близко к сердцу, - это будет неверным ответом. В нашей станице довольно много происходит криминала. Убийства, уже постепенно начинают входить в наши сельские жизни, как некая обыденность что ли. Предположить, что мне задело сердце сама жестокость, с которой была убита эта девушка (я специально не хочу называть её имени, и не хочу объяснять почему), это предположение тоже будет неверным, так как, я почти каждый день смотрю новости про события на Украине, и там эта жестокость, куда больше в красках. Она не была мне другом. Так что же тогда кольнуло у меня под рубахой, и почему зацепило так сильно? Перегодя я понял, что это было. Она такая же как и я. Она тоже алкоголик. Болезнь, которая нас объединяла, вот, что перекрасило для меня мир на сегодня в серо-белые краски. Я проникся к её горю всей своей душой. Мы с ней из одного круга, и ряды этого круга поредели сегодня для меня. Вот, что это было!!!
На протяжении всего дня я старался отслеживать проявления своей болезни. У меня возникло опасение, что болезнь моя может преподнести мне некий сюрприз. Ведь она (болезнь) хитра и изворотлива. Подсунет мне вот так стакан незаметно, типо: давай брат помянем сестру нашу, выразим ей искренние свои сочувствия, а не так просто в душе. Я испугался сегодня этого. Ведь, у моей болезни мог появиться серьёзный предлог, рождённый у меня в голове. Поэтому, я и отслеживал малейшее проявление, чтобы вовремя его пресечь. На странность, этих проявлений не было. Может быть, это потому, что я сам ждал их, или я просто ошибаюсь и недоглядел? Не было и простого желания выпить, без каких-либо там ухищрений, поводов и отговорок, просто бухнуть (сейчас я подразумеваю влечение), его не было.
Я также на протяжении дня пытался разобраться со своими чувствами. А сегодня доминировали: тоска, печаль, грусть и чувство вины, за то, что я не предложил ей (погибшей) свою помощь. Даже не намекнул, что есть просто универсальное средство, как бросить пить. Не выполняю я традицию, гласящую: доносить до тех, кто ещё страдает. Не выполняю. Поэтому и чувствовал сегодня часть своей вины, в её гибели.
Но вот в чём я окончательно не разобрался сегодня, так это - когда я думал о её смерти, что больше я делал: жалел её, или радовался за себя? Радовался, что жив ещё, что трезв сегодня, что Бог уберёг меня и сохранил мне жизнь. Да я радовался. Понимаю, что это не вполне выглядит красиво с моей стороны, но это было. И в тоже время я жалел убиенную. Мне было стыдно если честно радоваться за себя, когда мою сестру по несчастью зароют завтра навечно. Она ушла, а я остался жить. И пусть, это прозвучит эгоистично и несправедливо, но это событие, да послужит мне уроком. Ещё очередным напоминанием, что алкоголь является прямым пособником смерти.
avatar
КАА
освоившийся
освоившийся

Сообщения : 61
Дата регистрации : 2014-05-11
Возраст : 34
Откуда : краснодарский край

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Личная страница КАА

Сообщение автор КАА в 02.07.14 0:44

Продолжу сообщение про смерть алкоголика. Не хочу редактировать предыдущее, напишу новое.
Я много слышу от других людей не совсем тёплые отзывы в сторону алкоголиков. Типа: и за пятак мать продаст, и за бутылку в жопу даст и т. п. Как не странно, но у меня не возникают обиды к этим людям. Честно, обид нет. А на что собственно мне обижаться? На то, что другой человек высказал своё мнение по поводу того, как он видит этот мир и его обитателей? Пусть это мнение и выглядит предвзято, (он не бывал в моей шкуре и дай ему Бог не бывать никогда), и пусть он своим строгим, оценивающим взором заранее предрешил - кому жить на этом свете, а кому нет - это его право. Он заранее определил меня в разряд "БЫДЛО", что ж, пусть себе определяет. Мне что, обижаться ещё на него за это? Пытаться донести до него, что алкоголики - это больные люди и смеяться над ними грешно, также как и над диабетиками к примеру? Щас!!! Не буду я ему ничего доносить. Пусть живёт себе дальше, со своими тараканами. Кто я такой, чтобы лезть к нему в душу с немытыми ногами? И не важно, что он ко мне лезет. Наплевать. Я постараюсь быть лучше него. Ибо, если я уподоблюсь ему, то чем тогда я отличаюсь от него?
И про умерших алкоголиков я тоже слышал резкие выпады, типа: он же синяк был, так туда ему и дорога. Не надо было пить. Как много окружающие меня люди знают, что мне надо, а чего не надо. Это ещё раз доказывает мне, что я сам не знаю, что мне надо. В таком случае, вы правы господа и дамы, я никчёмный, тупой осёл. Я глуп и ни хрена не понимаю в этой жизни. Буду учиться, чтобы стать умнее. Вот только учиться я предпочту у специалистов.
avatar
КАА
освоившийся
освоившийся

Сообщения : 61
Дата регистрации : 2014-05-11
Возраст : 34
Откуда : краснодарский край

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Личная страница КАА

Сообщение автор КАА в 10.07.14 17:26

"И увидел я сон".
Сегодня приснилось мне не очень приятное сновидение. (Но разве я могу сам выбирать, какие сны смотреть, а какие отсеивать в утиль? Я ведь над этим не властен.) Я снова пил во сне. Но, не это привлекло моё внимание, а мои мысли и действия, произошедшие там. Снова моё старое поведение, моей запойной жизни. Я отчётливо понимаю, что сейчас, живя в трезвости, я не начал, такую некую новую жизнь, с чистого листа, родившись заново, я продолжаю жить дальше. И моё прошлое - оно никуда не ушло, оно так и есть во мне. Как я раньше и говорил: моё прошлое - это и есть я сам, я настоящий. Я не собираюсь бегать от него или прятаться, как делал это раньше. Я устал прятаться. Это моё прошлое. Это моя жизнь. Я буду жить со своим прошлым. И время от времени оно будет меня навещать: в мыслях, во снах, в воспоминаниях. Мне этого не избежать, остаётся смириться и жить. Если раньше эта фраза "смириться и жить" вызывала во мне некую озлобленность и печаль, то сейчас я даже благодарен за то, что я прожил такую жизнь, ибо мне начинает нравиться то, каким я сейчас являюсь.
Вернусь ко сну, ведь именно об нём хочу рассказать. Как о самом сне, так и о последующих размышлениях, после того, как проснулся.
Сниться мне, что я нахожусь в какой-то жалкой хибаре. Стёкол нет. Дверей тоже нет. Штукатурка местами со стен посыпалась. Полы прогнили, доски лежат через одну. Электричества нет. Из интерьера: стол у окна, и чуть поодаль от него, где-то в метре, стоит кровать, старая такая, советского образца, с сеткой. На ней потрепанный матрац, засаленная подушка и дырявое одеяло. Постельное бельё отсутствовало. Вместе со мной в это лачуге находились также: сама хозяйка этого дома, её сын, мой отец, и ещё два незнакомых мне парня лет тридцати. Не помню, как я там оказался, но я там был. Хозяйка сидела на кровати в пятнистом халате (узор не отчётливо помню, да оно и не важно), её сын находился у меня за спиной, что-то делал (по моему пытался растопить печь), мой отец стоял по правую руку от меня, а эти двое мне не знакомых парней располагались по левую от меня сторону. Я же сидел на стуле (если его можно так назвать). Он был шаткий и вечно норовил выскользнуть из-под меня. Я помню, как балансировал на нём стараясь не упасть. На столе стояла одна бутылка водки и пара стаканов. Мы налили, выпили, чем мы закусывали и закусывали ли вообще, я не помню. Налили по второй, выпили. И содержимое бутылки практически кончилось. Тут вроде бы только всё началось, а праздник души обещал уже скоропостижно закончиться. Стали соображать где достать ещё и за что его достать. Стали рыться по карманам в поисках денег. (И вот тут происходит самый интересный момент, который собственно и заинтересовал меня, когда я проснулся.) Денег не нашли, а у меня были, пусть немного, всего двадцать пять рублей, но были. И я сделал вид, что у меня тоже денег нет. Говоря проще - я скрысил эти деньги. Я сейчас не помню, мои ли они были или нет, но они лежали у меня в заднем кармане джинсов. Я просто не пожелал делиться. Не знаю, нужны ли мне сейчас, в трезвой жизни отговорки, типа: я вовсе не обязан был делить своё с другими, это моё и мне решать, как им распоряжаться. Попили ребята, а теперь каждый за свои. Раньше я вечно искал оправдание своим поступкам, не для кого либо, а для самого себя, это помогало мне спрятаться за ширмой иллюзий от настоящей действительности. Раньше мне это было необходимо, сейчас хрен его знает. Почему я ответил с неуверенностью? Я отвечу на это позже, я к этому ещё вернусь, пока хочу закончить со своим сном, вернее с мыслями, которые меня там приснились, и своими размышлениями по этому поводу уже в бодрствовании. А снилось мне следующее: я сидел, делая вид, что тоже пуст насчёт финансов, а сам думал о том, что по пути домой зайду к своему знакомому барыге и смогу взять чекушку его отравы. Приду, и втихоря, сам на сам догонюсь. Далее продолжать рассказывать свой сон не имеет смысла, меня заинтересовал именно этот эпизод. Я скрысив деньги, решил обрубить хвосты. Раньше, в своей запойной жизни я так поступал.
Проснувшись, мой разум уцепился за этот фрагмент сна и стал его раскручивать. Я пришёл к выводу, что это было не что иное, как проявление моего эгоизма. Мне было глубоко наплевать, что и кому там надо, мне было важно, что нужно мне, а остальные - идите лесом. Может быть это проявление эгоизма было не спроста? Может быть я просто вру себе, что я уже не тот, кем я был в той жизни, что я другой? Может быть я по-прежнему остаюсь эгоистом, только стараюсь не видеть этого, теша себя иллюзорными представлениями другого я?
Вспоминая дерево дефектов характера, я знаю, что ветвь эгоизма берёт своё начало от ствола этого самого дерева, под названием "СТРАХ". Естественно мне страшно, что мне достанется меньше, чем другим. Тут и спору нет. Это и есть точное подтверждение того, что я по-прежнему являюсь эгоистом. Единственное решение, какое я вижу для себя - это отдавать нуждающимся, даже в ущерб себе. А я? А мне Бог подаст. Вот моё решение для самого себя по работе со своим эгоизмом.
Самым наилучшим лекарством против страха является вера. А её во мне, как я понял практически нет. Не наберётся и на горчичное зерно. Раньше я думал, что веры во мне предостаточно, но теперь понял, что маловато её будет. Об этом мой сегодняшний сон мне и рассказал. Я ведь заглянул не только в ствол дерева дефектов характера, я не побоялся полезть глубже, до самых корней. И рассмотрев их, понял, что как я был гиперчувствителен, так им и остался. Пусть не всё, лишь часть, но я продолжаю принимать близко к сердцу. А ведь полумеры мне ни чем не помогут. Бывают дни, когда я на работе делаю нормы меньше всех, и меня это цепляет за живое, я не могу смириться с тем, что не лучше других и не хуже, я таков - каков есть, твержу себе, но на сто процентов не принимаю этого. Сегодня я самый отстающий, завтра другой, послезавтра третий, потом опять я, так получается, в зависимости от того, кому какая работа досталась. Понимаю ли я это? Всецело, на сто процентов. Принимаю ли? Лишь часть. Поначалу возникает обида, но уже спустя несколько минут, я разобрался с ней и выбросил на обочину. Мне стало легче. Но, хочется ведь, чтобы эти обиды не возникали вовсе. Чтобы они отфильтровывались автоматически. Тут вмешивается перфекционизм. Постоянное желание делать всё лучше. Сделал, опять не так, мать его, надо ещё лучше. Есть желание создать из себя некоего сверх человека. Чтоб не гневаться, не обижаться, быть постоянно любящим ко всем и вся. Стремлюсь, двигаюсь, чего-то достигаю, а в итоге понимаю, что это не то. Вот мне и идеализм, чтоб его побрало. Полный набор. Сегодня я разглядел сквозь пелену завес своих ошибочных убеждений, что как жили во мне эти корни, так и живут. И дерево дефектов цело и невредимо. А мне через два дня будет пол года трезвости. А что я сделал за эти пол года? Ни хрена. Я вновь вернулся в начало. Единственное, что радует за эти пол года, это то, что остался трезвым. И остался я им не потому, что работал по программе, как я думал, а потому, что страшно пить. Боюсь войти в очередной запой. И боюсь не выйти из него. Вот так и держусь на страхе. Далеко ли я уеду, не знаю. Начинаю работать по шагам с самого начала. Подробно и с расстановкой.
avatar
КАА
освоившийся
освоившийся

Сообщения : 61
Дата регистрации : 2014-05-11
Возраст : 34
Откуда : краснодарский край

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Личная страница КАА

Сообщение автор КАА в 15.12.14 1:18

Сегодня 14.12.14.
Прочитал тему на форуме на сегодня и решил высказаться по этому поводу. Не стал писать там, так как, мои размышления по этому поводу не будут являться личным опытом из жизни, это просто мои мысли, и мне кажется неуместно высказывать их там, ведь это всего лишь размышления. А говорить в разделе "одним днём", по поводу того, чего в жизни сам ещё не имел, с моей стороны будет нечестно. Там люди говорят о своём опыте. Говорят о конкретном, и тут я, такой умный и красивый со своими доводами. Нет, спасибо. Лучше я напишу свои размышления здесь. Тут мне можно рассуждать пространно. Это моя страничка.
Итак, по теме "Дойти до каждого".
На мой взгляд: служение по двенадцатому шагу, конечно дело благое, но, для кого я это делаю, когда стараюсь донести весть до другого алкоголика? Я вспоминаю себя, когда, в период своей прошлой трезвости, и как мне казалось моего выздоровления, я очень рьяно старался помочь тем, которые ещё страдают. И лишь сейчас я понял, что же на самом деле я тогда делал. Что, для чего и для кого? А старался я помочь другим страдающим лишь с одной единственной целью. Мне просто хотелось выпендриться. Мне хотелось показать, что я, такой вот совсем ещё "сырой" алкаш, и уже вовсю помогаю другим. Посмотрите на меня, какой я молодец. Но, это был я. Для чего другие алкоголики стараются донести весть о программе АА, мне не известно. Надеюсь, что лишь только в самых благих намерениях. Я не стану никого судить или оценивать, каждый вправе быть таким, каков он есть на самом деле. И только Бог им в помощь.
С воспоминаниями закончили переходим к размышлениям.
Сейчас я уже не бегаю за другими алкашами, стараясь рассказать им про программу АА, и как клёво при помощи её жить на белом свете. Почему не делаю этого? Потому, что очкую. Да, мне страшновато. От чего? От того, что если я стану доносить до каждого алкоголика привлекательность наших идей, то делать это буду так, как сам понимаю правильным. А понимаю я это так:
Ходить к примеру по больницам - это круто, но не для меня. С этим я пас. В эти игры без меня. Меня не устроит, что я просто приду, бла-бла-бла, и уйду. Что, я буду кому-то полезен? Передам часть своего опыта? Так, я и на собрании АА могу также передавать этот опыт. Или что, сидеть рассказывать другим, как я бухал, каким конченым и безнадёжным был. и вдруг: О ЧУДО!!! Я стал выздоравливать. Так познайте и вы это чудо. Опомнитесь грешные. Покайтесь пока не поздно. ТЬФУ!!! Прости Господи за богохульство.
Касательно походов в сам реабилитационный центр, так это уже другой компот. Вот вам донесение идеи. Человек, который туда уже поднялся, он предпринял определённые шаги, с целью излечиться от алкоголизма. В нём я уже вижу, хоть какие-то порывы души к трезвости. Но, там и без меня доносителей хватает, в лице медперсонала. Ребятам, лежащим там, уже известно про группу АА. И приходя туда, я не считал, что иду по двенадцатому шагу, я просто шёл на группу. Мне было приятно вновь посетить стены этого заведения, которое оставило в моей жизни очень хорошие воспоминания. А вот так бродить по этажам, это не по мне. На мой взгляд, чтобы исполнить свой долг по двенадцатому шагу, мне там хватило бы обычного маркера. Я бы нарисовал на стене стрелку, и под ней подписал: "Устал пить? Выход есть. Восьмой этаж." Всё. Я считаю, этого было бы достаточно. А чего-то там кому-то рассказывать, для чего? Чтобы моя табуретка не шаталась? Это я в АА услышал про эту табуретку. Мол, моя программа выздоровления - табурет на котором я сижу. Он имеет четыре ножки, это: посещение групп, работа со спонсором, работа по шагам и служение. И если одна из ножек сломана, то сидеть будут не комфортно. Так вот тут стоит посмотреть правде в глаза, проповедуя про программу АА, для чего я это делаю? Чтобы страдающий выздоровел или чтобы ножка моего табурета была цела. И вот тут у меня возникает вполне логичный вопрос: "Для кого я это делаю?" Поэтому, я и говорю, что хождение по этажам с проповедью, это не для меня. Если я буду доносить идеи АА таким образом, меня постоянно будет одолевать эта мысль, что делаю я это для себя любимого.
Поэтому моё видение работы по двенадцатому шагу другое. В сегодняшней теме правильно сказано: "Другой алкоголик должен увидеть во мне друга". Если я и пойду к страдающему по двенадцатому шагу, то сделаю практически всё, чтобы стать для него другом. Хреново ему будет по утру - дам денег на опохмел. За закуской в магазин сбегаю. Кровать постелю. Тапочки принесу. А опохмелиться он и потянет поговорить, поговорю с ним. Но, не на тему АА, а о том, как космические корабли бороздят просторы вселенной или на кой нам эти баксы. Захочет он узнать обо мне - расскажу. Захочет узнать, как я бросил пить, вот тогда и поговорим, каким конченым я был, и какое чудо обрёл. Я именно так вижу служение по двенадцатому шагу. От этого мне и очково, что я могу присесть за бутылкой вместе с ним. Я не пыжусь сейчас и не прыгаю выше своей головы, пытаясь найти того страдальца, которому я могу быть полезен. Я отдал это Богу. Пока, Он меня ни к одному алкашу не отправил, значит, я ещё не готов к этому. А что касается моей табуретки, то у меня её нет, я на коврике сижу.
avatar
КАА
освоившийся
освоившийся

Сообщения : 61
Дата регистрации : 2014-05-11
Возраст : 34
Откуда : краснодарский край

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Личная страница КАА

Сообщение автор vipertrap в 18.12.14 12:51

Про коврик классно))) Да все отзеркалило. И кто решает, какой алкоголик СТРАДАЮЩИЙ? чтобы донести весть...И если я сам бегаю, чтобы "поймать и причинить помощь", то это уже амбиции под маской донесения идей.
avatar
vipertrap
ветеран
ветеран

Сообщения : 485
Дата регистрации : 2012-07-24
Возраст : 55
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Личная страница КАА

Сообщение автор КАА в 20.12.14 21:05

Это вообще-то песня, но я не смог найти ссылки.
Исполнитель: Александр Келеберда.
Стихи и музыка: Константин Лисичкин.
"Чудак".
Идёт по гулкой мостовой, то ли богач, то ли бедняк
С лучистым взглядом и босой, одним- мудрец, другим-босяк
Никто не знает, почему, его душа, как луч светла
Известно Богу одному, где свой приют любовь нашла
Чудак, все говорят, а он свой хлеб и воду с каждым встречным делит
Чудак, для многих видит Мир не так
Чудак, прощает зло и потому одним добром поступки мерит
Чудак, отдаст последний свой пятак!
Спасти от горестной сумы, принять беду, дано не всем
Отдать за так, а не взаймы и не дразнить, кто глух и нем
А я бы счастлив был тогда, чтоб другом стал такой чудак
Не гаснет добрых дел звезда, небесных сил тебе добряк
avatar
КАА
освоившийся
освоившийся

Сообщения : 61
Дата регистрации : 2014-05-11
Возраст : 34
Откуда : краснодарский край

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Личная страница КАА

Сообщение автор КАА в 26.12.14 19:50

Прочитал Евангелие на сегодня и решил высказаться по этому поводу. Снова пишу здесь, а не там в разделе, поскольку это опять мои мысли, а не опыт.
Я раньше много об этом задумывался: почему Бог так не справедлив к миру, почему не накажет виновных, не даст людям счастья и рая на земле, и куча, куча подобных вопросов и несогласий. Это я надумал Бога жизни учить. И ведь учил раньше. Сейчас познав его любовь и отвечая ему тем же понял, что это за штука любовь на самом деле. И многое другое понял, попробую не упустить ничего и вкратце упомянуть об этом.
Вот к примеру (это из области моих размышлений): Я беру семечко яблока, сажу его в грунт и оно прорастает. С годами яблоня крепнет и приносит хорошие плоды, тем самым даруя мне свою любовь. И она не прячет свои плоды от глаз других людей. Я понимаю, что и мне не стоит прятать свою любовь к богу, пусть видят. Пусть знают. И эта яблоня, она не будет возмущаться по поводу сорной травы, растущей под ней, поскольку я люблю эту траву также, как и её (яблоню). И пусть трава не приносит мне таких плодов, но всё равно она угодна мне. По созреванию, я скошу эту траву и заготовлю сено, на зиму пропитание моему домашнему хозяйству. Трава тоже приносит мне свой плод, по-своему. А на первый взгляд простой сорняк. Я вспоминаю себя, как я вот так делал преждевременные выводы, и решал вместо Бога кому угодно жить на белом свете, а кому нет. И если я буду присматривать за своей яблоней, заботиться и любить, то я никогда не позволю сорняку причинить вред моему дереву, а дереву соответственно глушить тенью мою будущую на зиму заготовку, прореживая изредка ветви. Сохраняя такой симбиоз, относясь к каждому на равных, не смотря на то, кто мал, а кто удал, не смотря на то, кто важнее, просто не деля их, я гарантированно получу плоды от яблони и от травы. И не дерево, не моё будущее сено не станут меня учить когда мне производить орошение почвы, как это делать, и когда жать плоды. А я властен поступить с ними так, как мне угодно. Спилить и стопить в топке, и перекультивировать землю уничтожив корни обоих, и с чем тогда я останусь? Вот так и я, пока угоден Богу, я живу на земле. а когда Его планы на меня закончатся, Он приберёт меня к себе. К счастью моя участь, попасть в рай (Я живу и очень на это надеюсь), будет куда приятней участи травы или яблони после смерти. Мне стоит, пока я живу на земле исполнять Его волю, так как не я над ним имею власть, а ОН надо мной. И прославление своего Бога, тоже есть Его воля, кою я и исполняю. Наверное в каждом моём сообщении, ну или почти в каждом, оставленном на этом форуме есть слово Бог, и есть прославление Его. Выражение моей благодарности к Нему прелюдно не есть подхалимство и шакалья нежность, по-скольку я честно говорю, что благодарен Ему, и выражаю свою любовь этой честностью. Не по тому, что от Бога ничего нельзя скрыть, а по тому, что мне не хочется врать Ему. У меня нет желания что-либо прятать от Него. Можно считать, что здесь, на форуме я уже славлю Бога крича об этом с большой колокольни и мне приятно это делать. В миру (моя жизнь вне форума) я тоже довольно часто в общении с другими людьми славлю Бога. Я говорю о Его достоинствах: о любви, о доброте, о могуществе, о прощении, о милосердии и о многом ещё. И для этого мне вовсе не надо лезть на высоту. Я пока ещё не кричу об этом надрывая голос, но в своей трезвой жизни у меня пожалуй не было ни единого дня, когда я не говорил с кем-то о Боге, и не восхвалял Его.
avatar
КАА
освоившийся
освоившийся

Сообщения : 61
Дата регистрации : 2014-05-11
Возраст : 34
Откуда : краснодарский край

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Личная страница КАА

Сообщение автор КАА в 10.01.15 18:13

Здравствуй мой любимый отходняк!
До чего удивительна эта мышечная память. Началось это ещё тридцать первого декабря и продолжается по сей день. Если не ошибаюсь, то на языке медиков это называется пост-абстинентный синдром (ПАС). Но это если я не ошибаюсь. Говоря моим языком - у меня попёр отходняк. Да так сильно и максимально детально приближённо к настоящему, словно я и взаправду бухаю. Ливер трусится словно холодец. Сердце колотится и болит. Голова ломит в висках и затылочная часть. К вечеру колени подкашиваются. Приступы тошноты. В общем всё на полную катушку.
Я проанализировал своё состояние досконально и попытался разобраться в чём дело. Вот умозаключение к которому я пришёл. Вспоминая реабилитационный центр, я заключил, что это у меня возникла мышечная память моего организма. Ведь каждый Новый год, в моей хмельной жизни (за исключением двух, когда я кодировался), у меня проходил по одному и тому же сценарию. Как правило праздник начинался заранее обычного, в среднем на неделю, и к тому дню, когда все сидят за праздничным столом с бокалами шампанского, я уже маялся с отходняка, и старался подлечить своё здоровье. Говоря проще, к тому моменту я уже был в запое. И вот сейчас, проведя уморазмышления по своему состоянию здоровья, я пришёл к выводу, что мышечная память моего организма, которая на протяжении всех прошлых новогодних праздников, фиксировала одно и тоже состояние в одно и тоже время года, воспроизвела это состояние сейчас. Моё подсознание просто не смогло сейчас понять, как так - праздник пришёл, а отходняка нет. Не порядок. Бац, держи и наслаждайся хозяин, приятного тебе нового года. В общем всё как всегда, за исключением того, что я не пил. А так всё тоже самое.
Вторая версия: Новый год мой самый любимый праздник. Вернее он был самым любимым в прошлом, а сейчас я даже не знаю, как его отмечать. Просто не умею ещё в трезвости проводить этот праздник. Я в 2014 день рождения отпраздновал лучше. Получил море прекрасной энергии. А новый год мой слился в унитаз, добивая меня отходняком. Сухой срыв мать его. И вот моё заключение и по этому поводу. Моя больная голова знает, что это мой любимый праздник, и это был просто ещё один развод моей болезни, мол типа, "Чего страдать? Опохмелись, поправь здоровье." Старое решение проблемы, знакомое до боли. А вот хрен тебе, хрен тебе, хрен тебе. Трезвым остался. Так пережил этот бодун, без стакана. Благо сегодня мне уже полегче.
И есть третья версия.
Через два дня (двенадцатого числа) у меня год трезвости. Естественно это событие не даёт покоя моей больной голове. "Год прошёл, а он ни капли не выпил. Не порядок." И базируясь, и отталкиваясь от моих умозаключений из прошлой жизни, (Если я не буду пить в течении года, мой организм очиститься от шлаков, я смогу пить как нормальные люди. Это была одна из моих излюбленных комбинаций в борьбе с самим собой за право контроля выпитого.) моя болезнь пытается сказать мне, что год прошёл и я вылечился. Пора бы и начать жить как нормальный человек. Но, я ведь понимаю, что это очередной развод. Мой прошлый опыт показывает, что какие бы уловки я не изобретал, всё сводилось к одному. Я принял своё бессилие окончательно и бесповоротно, и нет желания проверять свою НОРМАЛЬНОСТЬ.
Я не знаю, какая из этих моих трёх версий есть правдивая. Какая-то конкретная или все три вкупе? Мне наплевать, я не собираюсь выяснять это. Для меня важен факт - я остался трезвым. Вот такой вот ПАС поставил жирную точку в прошлом году, и начал заглавную букву этого года.
avatar
КАА
освоившийся
освоившийся

Сообщения : 61
Дата регистрации : 2014-05-11
Возраст : 34
Откуда : краснодарский край

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Личная страница КАА

Сообщение автор КАА в 06.07.15 19:31

Я учусь держать язык за зубами.
Вот уже третья неделя пошла, как я стал работать на этом производстве, и сам себе начинаю удивляться. (Умнею что ли.) А удивляюсь я тому, что до сих пор ни кому не начал навязывать свою правоту. Вспоминая прошлые свои места работы (уже в трезвости), я постоянно во что-то ввязывался, в смысле словесные перепалки. Как только кто-нибудь начинал говорить что-либо плохое об алкоголиках, я тут же вступал на сторону больных и несчастных, и пытался доказать, какие они и есть на самом деле больные и несчастные, а люди их не понимают. Я считал, что поступаю правильно, совсем забывая про то, что каждый человек видит мир по-своему, и я могу соглашаться с его мнением или не соглашаться, но с его правом на собственный взгляд, я считаться должен. Ведь он имеет такое право. Вот это право как раз, я получается фактически отбирал у человека, навязывая ему свои взгляды.
Ещё нюанс.
Ранее, не успев прийти куда-нибудь на работу, я буквально с первого дня начинал говорить о себе, как об алкаше. Про программу АА я помалкивал, просто говорил, что удалось бросить пить, при помощи специальной программы выздоровления. Про шаги и сколько их, я тоже умалчивал. Да меня толком никто и не спрашивал. Сейчас - третью неделю работаю и молчу в тряпочку. Молчу не потому, что стараюсь сдерживать себя, молчу от того, что устал я представляться всем кому не надо алкоголиком. Если раньше я хвастался, вот посмотрите на меня люди - каков я, то теперь я устал от этого хвастовства, и мне хочется побыть в тени. Чтобы никто не знал об моём прошлом. Я даже не могу сейчас объяснить - почему мне хочется этой анонимности. Единственный ответ который мне приходит на ум, так это: может просто программа АА начинает до меня доходить. Открывается, так сказать и даёт понять, что анонимность для меня, это не только надёжный рубеж обороны, но и возможность сосуществования в едином обществе с не зависимыми от алкоголя людьми.
Я ведь не обманываю других людей помалкивая о себе, я просто не говорю им правду. Я не навязываю им свой мир, я позволяю им жить так как хочется. Я учусь держать язык за зубами. И мне начинает нравиться жить прикрывшись анонимностью как тёплым одеялом. Мне хорошо, мягко и тепло. Я защищён от других, и они защищены от меня.
avatar
КАА
освоившийся
освоившийся

Сообщения : 61
Дата регистрации : 2014-05-11
Возраст : 34
Откуда : краснодарский край

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Личная страница КАА

Сообщение автор КАА в 30.11.15 19:28

С Богом жить весело!!!
Уже в который раз убеждаюсь в этом. Вот и сегодня.... С утра проснулся и первым делом молитва. Я с кровати даже не встаю, я с неё скачиваюсь, кувырок - и я уже на коленях. Сон сегодня видел просто восхищение. Такие сны для меня большая редкость, раз в год может быть. Видел во сне свою будущую жену. Лица не помню, поскольку может быть я с ней ещё не знаком, но вот её отношение ко мне - это что-то далеко запредельное, такого я даже в своих сокровенных мечтах себе и представить не мог. Ничего пошлого, мы просто шли на работу, она к себе, а я к себе беседовали по дороге. Я помню маршрутку, ехать на которой мы отказались и решили пройти пешком. Вот и весь сон - идут супруги, я и она, и мило беседуем.
Я сейчас одинок в плане супружеской жизни. Часто говорю Богу, что меня уже начинает душить это одиночество, да Он и так Сам это знает, я просто продолжаю жаловаться Ему. Спонсор сказал, чтобы я не дёргался, пока не дойду до девятого шага (я пока на четвёртом). Но мне ведь неймётся. Зарегистрировался на одном сайте знакомств, даже переписывался с одной девушкой. Хорошо, что пока этим всё и ограничивается. Продолжаю говорить сам себе слова своего спонсора, и с трудом выполняю их. Пока выполняю. Очень боюсь сорваться на отношениях.
И вот я проснулся сегодня утром, лежу в кровати и млею от сна. В голову врывается здравомыслие: "Ах какая женщина!!! Женщина, словно Богом дарована. Сам ты такую в жизнь не найдёшь, не веришь? Обернись в прошлое и посмотри, кого находил? Придёт время и Он тебе дарует её, когда ты будешь к этому готов. Давай без самодеятельности. Сначала дойди до девятого шага." Это прокрутилось у меня в голове. Здравомыслие вообще всегда входит ко мне без стука. Двери нараспашку - и голос: "Саша ты дома? Никуда не полетел?"
Мне очень захотелось сильно поблагодарить Бога за этот сон. А самая лучшая благодарность с моей стороны - это быть кому-то полезным. Словами в молитве я тоже благодарю Бога, но самая лучшая благодарность - это помочь тому, кто нуждается в моей помощи. Он ведь тоже дитя Божье, как и я. Помогаю ему - помогаю Богу.
Кувырок с кровати, и в молитве я прошу Бога указать мне того, кому я могу помочь. Бог ответил. Он постоянно мне отвечает. Ни один вопрос не остался без ответа. Бог показал мне, где я буду полезен. Да така показал, что я еле ноги в дом затянул. ПРОСИЛ - ПОЛУЧИ. Сейчас сижу - кости от боли ломит, устал как собака, а на лице улыбка, в душе радость, в голове покой и тишина. Я был полезен. И главное, что сделал это бескорыстно. Душе приятно,чего не скажешь о теле.
С Богом жить весело!!! Это точно!
avatar
КАА
освоившийся
освоившийся

Сообщения : 61
Дата регистрации : 2014-05-11
Возраст : 34
Откуда : краснодарский край

Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения