Исповедь алкоголика

Доброго времени суток. Оговорюсь сразу- пишу тут не для того , чтобы кто-то жалел, советы вряд ли помогут...просто пришло время высказаться так, чтобы я это увидел, осознал. В общем для себя, любимого. Алкоголика. В разговоре с родственниками я давно (лет 5 как уже) признал свою болезнь. Осознал ее вчера.  Вчера был 1-й день трезвости  после 6-ти дневного запоя. Выпивать начал лет в 17-18 (как только поступил в институт). Всякое бывало-пьянки до утра/драки/"потеря" ценных вещей и денег/1 раз даже в ветряк загремел(отсидел там ночь). за 15 лет выпивки 2 раза кодировался, даже торпеду вшивал. а мне только 33. Есть родители, семья (жена с сыном). Но боюсь я уже слишком далеко зашел в своем наплевательстве на окружающих меня людей. Прошу прощения, мысли путаются в голове. Просто хочется написать тут для тех у кого есть еще шанс. Нет, что я СМОГУ бросить пить в этом я УЖЕ уверен. Жаль не смогу вернуть те отношения с родителями/семьей. Таким как я уже не верят.
Начну по порядку. После института уехал работать далеко от дома. Приличная з/п, съемная (за счет работодателя) квартира. Молодость и как тогда казалось практически вседозволенность сводила с ума. Здоровье железное, вечером "накидался"- утром на работу и практически никаких последствий ни на лице, ни в ощущениях организма. Жизнь прекрасна, правда? Прошел год такой кутерьмы, поменял место работы и город (тогда еще не из-за пьянки). На новом месте работы жили в гостинице при фабрике. Дружный коллектив ИТР. 3 болгарина, армянин и я. Самый молодой из них. зеленый. выгнали через 5 месяцев. традиция была там такая, каждый вечер собирались за столом. готовили еду. естественно выпивали. Уже тогда не мог встать вовремя на работу. Кое-как дожить до вечера/выпить / жизнь прекрасна. И так 5 месяцев.
Вернулся в Краснодар. Кое -как устроился на работу. На свадьбе сестры познакомился с будущей женой. Поженились. Первое время пьянки были редкими. Жили не очень (жена на тот момент была студенткой). Родился сын. Устроился на неплохую работу (до этого вынужден был работать на табачке разнорабочим). Чуть было не потерял новую работу из-за пьянки (рядом с работой было заведение, изрядно там накуралесили с сослуживцами).Не остановило. В течении 2-х лет с дружился с таким же как и я . Больным. Да , работу мы делали свою хорошо/потому наверное нас и держали. Только вот день часто начинался с "чая". это был наш условный псевдоним пиву с товарищем. 1 из нас шел утром в магазин- покупал пива и мы по очереди бегали в туалет "чаевничать".Чем все закончилось в конце концов говорить не надо. Потом было еще 5 мест работы, больше года нигде не задерживался. За это время как писал ранее 2 раза кодировался, 1 раз зашивался. Каждый раз срывы были как говориться с "поводом". 1-й раз сын родился (8 месяцев не пил), потом просто решил , что могу не пить. Не пил 2 месяца- после развязки все понеслось по новой. У отца была схожая проблема с алкоголем. Вот только он сумел соскочить. не пьет уже 5 лет. Курить 2 года назад бросил.  В конце концов работу найти не удавалось не то, что месяцами- крайний раз год просидел без работы (про нищету и убогость говрить нечего- реально ходил порой бычки собирал). Дали мне последний шанс. Отец устроил к себе на работу- он когда пить бросил-  поднялся очень здорово по служ лестнице. Итог- 1 апреля был бы год как я там работал. Зарплата отличная. Мы себе за этот год позволили столько- сколько за последнии 5 лет не могли позволить. Старался держаться. Бывало что выпивал- по на работу ходил. Думал никогда не сорвусь серьезно. Запоев не было. Притом грела мысль всегда, что я НИКОГДА не напивался до отключки. Все помнил, сам на своих 2-х домой приходил. А тут в прошлое воскресенье как стукнул кто в голову. Сорвался. Да сорвался так, что тянулось это с воскресенья и до пятницы. На работе соврал, что заболел/сделал больничный. Но боюсь могут просто не поверить. Да и отца подставил так, что просто слов нет. И вот вчера, лежа в холодном поту под одеялом, отходя от этой гадости я наконец-то осознал то, что мне твердили родные годами- дальше будет только хуже.Хуже уже случилось. Жена отвернулась (и я ни в коей мере ее не осуждаю). Родители тоже. В 1 теперь только уповаю-дай Бог чтобы в этот раз я дейсвительно все ОСОЗНАЛ. И дай Бог мне сил и здоровья побороть эту гадость, чтобы пусть и поздно, но сделать для дорогих мне людей хоть что-то полезное. Может быть кому-то поможет сие повествование в общем то жалкой и убогой жизни моих 15-ти последних лет. Для меня было важно увидеть это все на мониторе. Прочесть.

Привет братишка! Приходи на ближайшее собрание, завтра в понедельник Октябрьская 39, в 19-00, только не откладывай на другоооой раз. Другого раза может и не быть, болезнь то у нас дюже коварная...

Привет! И добро пожаловать к нам на форум.
Мы поддерживаем, а не критикуем (из преамбулы собрания)

mavr000: "пишу тут не для того , чтобы кто-то жалел, советы вряд ли помогут..."

А мы советов и не даем (если сам не попросишь), приходи на собрания, мы там делимся своим опытом оставаться трезвыми, объединяет нас Программа АА, и у каждого найдется что сказать от себя

mavr000: "Просто хочется написать тут для тех у кого есть еще шанс. Нет, что я СМОГУ бросить пить в этом я УЖЕ уверен. Жаль не смогу вернуть те отношения с родителями/семьей. Таким как я уже не верят."

Поверь, ШАНС есть у всех! У ВСЕХ! Конечно же, кто захочет и сделает А судить о том, как кто поверит или будет себя вести не нам ведь Наше дело - себя "поставить на ноги", а дальше не нам известно.

mavr000: Вчера был 1-й день трезвости после 6-ти дневного запоя.

Представь, он может стать первым днем Трезвости

Присоединяйся!

Привет,Mavr000))) Ты уже сделал полезное. Озвучил на группе свое понимание проблемы. Теперь - не останавливаться. Трезвость одного лишь дня - прекраснейшая штукенция)))

Уважаемые Господа трезвые алкогилики и люди, имеющие зависимость от веществ, изменяющих сознание! Предлагаю вам принять посильное участие в продвижении в широкие массы моей книги "Покаяние" (исповедь анонимного алкоголика), чем попытаться принести пользу тем, кто не знает, что спасение от алкоголизма возможно и выход есть!
  Немного о себе: С детства занимался футболом, в сеьнадцать лет впервые выпил! С тех пор водка стала моей родиной, женой, профессией, национальностью, верой, надеждой и любовью. Имею в своем активе 22 года беспрерывного пьянства - ни одного трезвого дня!  Как личность умер в сорок два года, но за семь секунд до суицида встретился с Сообществом Анонимных Алкоголиков. Принял его идеи и, выполняя рекомендации Программы 12 Шагов, написал 300 рассказов о том, о чем не принято говорить вслух.
Адрес моего сайта: ansender.ucoz.ru

Привет Сендер, я твой сайт не нашёл, вернее мой писюшник не нашёл, так что может Ты ошибся в какой-то букве, Напиши адрес вновь.

Привет всем! Оказался здесь случайно, но не смог пройти мимо. Самое главное автор стартового поста уже сделал - осознал свою проблему и её глубину, и понял, что готов и хочет её решить. Доверие окружающих можно вернуть. Своей дальнейшей жизнью. Это не такая уж проблема. Многое из написанного мне знакомо. Только у меня всё было стремительнее и драматичнее. В 26 лет я довёл себя до состояния кратковременной клинической смерти (отчётливо помню, как это было в мелочах), но даже это не остановило. В 27 лет я понял, что сил, чтобы жить уже не осталось, а недуг мне самому не побороть, и обратился за помощью к близким... Не пью 18-й год. Проблемы алкоголя для меня давно не существует. Счастлив каждой секундой трезвости. Трезвость для меня - вечное блаженство, вечный кайф, и другого не надо. Сейчас даже трудно представить, что было время, когда я не мог, не был в состоянии прожить без алкоголя больше 7 дней, половину из которых занимало время прихода в себя после очередной пьянки. Я победил свой недуг без постороней помощи - так я думал долгое время. Сейчас я знаю, что это было не так - со мной неотступно был Бог, который вытащил тогда, в мои бестолковые 26 лет, меня из лап смерти, который поддерживал меня на пике отчаяния в главный момент моей жизни - в тот самый момент, когда я,  едва живой от только что закончившейся двухдневной пьянки, возненавидел себя, весь мир, того человека, за здоровье которого меня просили выпить (а то обидится), того человека, который уговаривал меня это сделать, всех, кто сидел за столом и радовался звону бокалов, всех-всех-всех, кто не понимал моего отчаяния, моего отчаянного желания жить.

Ставя свою последнюю выпитую рюмку на стол, я знал, что это последняя рюмка. Я не мог ещё сам в это поверить разумом, но душой я это знал твёрдо.

Признателен жене за то, что боролась за меня и что поверила в меня, когда причин для того, чтобы верить уже давно не было. Долгих лет тёще, за здоровье которой была выпита та "рюмка отчаяния". Тёща (теперь уже бывшая) до сих пор не верит, что я смог бросить пить без постороннего медицинского или околомедицинского вмешательства. Но тем и лучше )))

Всем удачи! Всё в ваших руках. Нет ничего невозможного. Буду рад, если кому-то хоть немного помог своим монологом. Если у кого-то будут вопросы, постараюсь вернуться и ответить)))