Спикерское выступление Оксаны З. (группа «Возрождение»)

Добрый день! Меня зовут Оксана, я – член содружества Ал-Анон и жена алкоголика.
Я начну со своего детства. В своём детстве я не видела алкоголизма. Всё, что я видела, это событие на десятилетии совместной жизни моих родителей, когда папа выпил чуть больше. Я и сейчас не могу определить, в каком он был состоянии. Единственное, что я помню – как  вызывали «Скорую». У папы остановилось сердце и ему электрическим разрядом восстанавливали сердечную деятельность. Мама в панике, отца возвращают к жизни. Это  осталось у меня очень глубоко в моём сознании: алкоголь – это смерть. И после этого события мой отец не пьёт. Но я и тогда его не видела алкоголиком. Я видела, что мой отец мог выпить одну-другую рюмку,  далее уже стояла моя мама с кардиамином и шприцами и его просто вытаскивала. Сейчас он уже вообще не употребляет, поскольку у него нет желания. И я знаю, что он не алкоголик и никогда не был им. Но в моём сознании отложилось: 1) человек может всегда прекратить пить и 2) это сделать легко.
Моя семья была очень контролирующая. Моя мама была контролёром. Эмоции и чувства в семье были под запретом: как бы ты себя не чувствовала, должна показывать, что всё у тебя хорошо. Моя мама для всех всё делала и мне её всегда ставили в пример: «Вот смотри,  какая у тебя мама – она всем помогает, она всё для всех! Я тоже это вынесла с детства – не важно, что я чувствую, не важно, что я хочу, чувства и дела окружающих важнее. И тогда делая так же, я буду, как мама, хорошая. Вот это всё, что я вынесла с детства – помогай другим, независимо от того, хочешь ты этого или нет. Не важно, какие у тебя планы, идеи и цели – другие важнее.
Когда я выходила замуж, в первую брачную ночь мой муж где-то пил. Мне позвонили утром и сказали, что нас ждут на второй день нашей свадьбы, а моего мужа нет. Я его не видела. Если бы я была здоровой и здравомыслящей, может быть на этом моя семейная жизнь и закончилась. Но убеждение, идущее с детства, что мой папа перестал пить и я всё могу, любовь всё излечит. Ну и что, что его со мною не было, я же его люблю, я его спасу и всё будет замечательно. У меня даже не возникло никакой паники, ни страха от того, что видела его употребление. Конечно, дальше в семейной жизни это усугублялось. И было всё, что можно было пройти – кодировки, бабушки, манипуляции, контроль. Ведь всё, что вынесла с детства, было связано с контролем. Контроль над тем, сколько он употребляет, где стоят бутылки. Я пробовала прятать – он находил. В общем, я перепробовала всё, но ничего не помогало.
Мне хорошо запомнился один случай. Муж где-то пьёт. Ребёнку моему было лет пять-шесть, дочь бегает вокруг меня: «Мама! Мама!». Она дёргает меня, а я сижу и ничего не чувствую. У меня ощущение, что я умираю. Мне не хочется двигаться, я не слышу ребёнка, мне не хочется кушать, мне не хочется дышать – ничего не хочется. Просто такой полный вакуум. Хотя нет мужа рядом, он не достаёт меня, он где-то ходит и пьёт, но само ощущение  – он пьёт, а я не живу. Это хорошо у меня отложилось у меня в голове за девятнадцать лет нашей совместной жизни.
Когда мы жили в Новосибирске, я стала ходить к психологу. К специалисту я пошла с двумя проблемами в моей жизни – это мама и муж. Две мои проблемы – помогите мне исправить отношения с мамой и мои отношения с мужем. И тогда я от психолога впервые услышала о существовании Анонимных Алкоголиков. Мы собирались переезжать в Краснодар и моя психолог мне сказала: «В Краснодаре есть Анонимные Алкоголики. Они ездят отдыхать, трезво проводят праздники». Для меня это было: «Вау! Я хочу этого!». В Краснодар я ехала с мыслью найти этих Анонимных Алкоголиков.
Но путь к Анонимным Алкоголикам был несколько длинен, чем я предполагала. Он начался с групп для созависимых в наркологическом диспансере. Меня так вёл Бог. Когда мы приехали в Краснодар, на тот момент мой муж пил заговоренные травки, привезённые с дацана из Улан-Удэ. Это был такой первый опыт в нашей жизни, была надежда, что травки ему помогут. Но травки не помогли, потому что начался День водителя.
Про День водителя мой муж сообщил мне за месяц. И этот месяц я жила в ожидании этого дня. Я ему «вынесла мозг» полностью: «Может, ты туда не пойдёшь? Ты же понимаешь, что это будет. А вдруг травки не помогут?…». И вот это продолжалось целый месяц. А теперь понимаю, почему на День водителя он пошёл (смеётся). Конечно, на День водителя он вернулся домой не один, а со всеми водителями. И когда они сидели на кухне, я поняла: «Всё. Больше травки не помогают. Надо что-то искать». Я полезла в Интернет с чётким убеждением, что что-то нужно менять. Я стала искать слово «созависимость». Я нашла адрес группы для созависимых в Краснодаре. И я сразу же позвонила и туда попала на следующий день. Пришла я с одной целью: «Расскажите, что мне нужно сделать с мужем, чтобы он перестал пить». Больше меня ничего не интересовало. В моей-то жизни было всё в полном порядке: я же трезвая, у меня есть работа, квартира, у меня есть дочь. Вы мне только скажите, что мне сделать с моим мужем.
Два года я ходила на эти группы. За эти годы я поняла, что надо делать не с моим мужем, а со мной. Поняла, что больной не только он, но и я. Узнав про то, где встречаются  Анонимные Алкоголики, я притащила туда своего мужа. Он там отметился, а я подумала: «Ну вот оно! Началось!». Мы съездили на майские праздники вместе с членами АА на отдых -  это была вершина моего счастья. Ведь я очень хотела этого при переезде в Краснодар – Анонимные Алкоголики, трезвые праздники, всё замечательно! Там я познакомилась со своим будущим спонсором. Благодаря мужу я вообще попала в Программу – к Анонимным Алкоголикам, в Ал-Анон.
Два года назад был Форум АА. Я попала на него и познакомилась с Инной, где я услышала про Программу 12 Шагов, где я увидела, как алкоголики и наркоманы рассказывают про своё выздоровление и я точно поняла – если они могут выздоравливать, то и я могу это сделать! Тем более, что в Ал-Аноне есть те же Шаги. Я узнала, что есть группа Ал-Анон на Темрюкской.
В Новороссийске я услышала о том, что существует спонсорство. Я решила, что мне нужен спонсор. Анонимные Алкоголики уже есть в моей жизни, теперь нужен спонсор. Отправила мысль во Вселенную, спонсор мне позвонил сам и говорит: «Хочешь я проведу тебя по Шагам?». Представляете, как бывает?! Конечно, я ответила согласием. Таким образом, я попала в Программу 12 Шагов выздоровления. Меня мой спонсор провёл по этой Программе и сейчас я сама спонсор.
Что мне это дало? Я поняла, что не одна. Всю предыдущую жизнь с мужем-алкоголиком я скрывала болезнь. Я старалась, чтобы на моей работе никто не знал, что у меня есть какие-то проблемы. Чтобы не случалось у меня дома, я всегда приходила на работу с улыбкой на лице – «У меня всё замечательно!». Это раздирало меня, потому что считала, что я какая-то не такая. Все хорошие, все добрые, у всех всё замечательно, а у меня в семье вот такое происходит. Поэтому попав в окружение таких же, как и я, поняла, что не одна. Я поняла, что могу получать поддержку и могу свободно говорить о своих проблемах. Меня услышат, никто не осудит, и никто за спиной не будет говорить: «Да у неё муж-алкоголик. Вообще, кто она такая?!». Это для меня было очень важно.
Мои отношения с мужем менялись вместе с изменениями внутри меня. Раньше, когда он уходил в запой, я его ненавидела. Когда он выходил из запоя, то на чувстве вины он многое делал по дому. Мне было выгодно иногда, чтобы он быстрее запил и вышел из запоя, чтобы у нас люстры, наконец-то, висели (смеётся). И в этом состоянии, когда он переделывал всё, что угодно, я его начинала любить. От ненависти до любви и обратно. Меня это тоже угнетало. Я не понимала, ненавижу я его или люблю. То ненавижу, то люблю. И себя не уважала из-за этого: «Оксана, ты определись, в конце концов, нужен он тебе или нет?». То ты его ненавидишь и готова убить. То любовь до гроба. И возникает радужная надежда, что всё будет хорошо, он всё понял, люстру-то повесил, всё замечательно, он больше пить не будет.
По мере того, как я изменялась, менялись и мои действия. Вначале я не пускала его домой, потому что я не чувствовала себя в безопасности, когда он был в употреблении. Он приходил домой и стучал в дверь, звонили соседи, я вызывала милицию. Но я поняла, что это тупиковая ситуация. Для меня, по крайней мере. Чем больше у меня агрессии, чем больше я его не пускаю, тем больше агрессии и у него. Однажды читая программную книгу, я прочитала, что можно посылать любовь. В очередной раз я сидела в панике и стрессе, зная, что он где-то пьёт. Это значит, что снова не пускать, это значит снова скандал, полночи не спать. И вдруг я вспоминаю про это – посылать любовь. И первый раз я стала ему посылать любовь. Я его представляла трезвым, то, как он обо мне заботится, какой он на самом деле хороший человек и я ему посылала любовь. И когда он позвонил в дверь, я открыла с любовью, хотя мне было очень страшно. И это ощущение, что я дверь открыла не в гневе, а с любовью и в моём воображении он был трезвый, сделало своё дело – он зашёл и лёг спать. Не было привычных пьяных выходок. Я была просто шокировано: «Как? И всё?! Лёг спать и всё?». Это для меня было большим достижением. После этого я стала ждать его всегда с любовью. Теперь я всегда открываю дверь. Когда он приходит в употреблении, ему стелю постель. Тоже с любовью. В моей голове уже созрело: он – больной человек. Раньше у меня была к нему ненависть и  чувство жалости к себе, то сейчас я ему сочувствую. Я вижу в нём больного человека. Даже когда он в состоянии алкогольного опьянения лезет ко мне обниматься, его обнимаю и сочувствую. Это не жалость, это именно сочувствие – он не может по-другому. Но для этого мне нужно было пройти путь.  
Мне очень хотелось, чтобы он начал выздоравливать. Я видела выздоравливающих алкоголиков. Я знаю, что это помогает. Значит и ему поможет. Я должна его к ним затащить. Были манипуляции с моей стороны – я подала на развод. И поставила ему условие: если ты пойдёшь в АА, то мы будем с тобой жить весело и счастливо. Он пошёл туда, ходил три месяца. Но я поняла, что это не его, а моё желание. Это снова манипуляция. Развод прошёл, но мы до сих пор живём вместе. Он употребляет. Я отпустила ситуацию и решила, что Бог сам определит – сколько мне с ним жить, как мне с ним жить. И когда я это отпустила, мне стало легче. Я приняла, что вот так должно быть. На данный момент это так. Я не знаю, как будет завтра. Я стараюсь жить здесь и сейчас.
Здесь и сейчас я с вами. Я рада, что вы собрались здесь и слушаете меня. Я очень этому рада. Да, здесь нет моего мужа. Да, он не захотел поехать сюда. Но это не говорит о том, что он какой-то не такой. Или я не такая. И на данный момент я точно счастливая, радостная и свободная. Я научилась быть счастлива вне зависимости от употребления моего мужа. Я поняла, чем больше отпускаю все события в моей жизни, тем больше у меня появляется энергии для себя. И тогда я её могу передавать, тогда я могу работать со спонсируемыми, могу себя искать, развивать себя, любить себя. Начинать жить для себя, а не только, как раньше, жить для других. Я поняла, что я могу быть свободной, независимо от того, где мой муж в это время. Я там, где я хочу быть. Спасибо!

Привет Оксана, я слушал твоё выступление в натуре 1.03.15. Благодарю тебя за откровенность, моё потрясение было искренним, прими мою поддержку и некоторое понимание. Я алкоголик, поэтому полного понимания у меня нет, я к нему не стремлюсь, потому что живу своей жизнью и пекусь только об одном, - я свои трудности преодолеваю сам, но никому не отказываю в помощи. Сегодня я трезвый и это главное

Привет, Оксана, прочитал твое выступление...В программе я учусь ЛЮБИТЬ, а не БЫТЬ ЛЮБИМЫМ. В твоем выступлении это здоровски отражено. Благодарен за откровенность.