Табакокурильщики это наркоманы

Первое сообщение в теме :

Табакокурильщики - это наркоманы. Собственно тема

Ну, вот и трёха. Не так, чтоб срок, а радость - в очередной раз удалось. Остановиться. Надеюсь, трёха - всё же показатель. Хотя бы времени, что не курю. А в очередной - так уже было в далеком лет двадцать назад. Притормаживал. На целых пять с половиной лет. И думал: всё, свободен.
Три года назад, двадцатого января, вытерпев до обеда образовавшееся отсутствие сигарет, выйдя на улицу - первым делом, не рассуждая, в ларек. Купить. А разве могло быть иначе, когда глубоко на поводке. Первая затяжка, короткий выдох, жадная вторая, вроде как не дышал полдня. И понеслось, зародившись вихрем в затылке, и через макушку, застилая глаза, разрывая голову толпа жужжащих мурашек, мелкими иголками ринулась вниз, вовлекая гудением сначала руки, сковывая втекая кончики пальцев; затем стремительно падая в ноги, лишая те движения. Тело - гудящий и мрачный улей. Так каждый раз реагировал организм на первое вливание никотиновой отравы после мал-мальского воздержания. И так - годами. Изо дня в день. Неудивительны поэтому и нынешние состояния.
А впереди перекресток, и зеленый. Шагнул. Посередине ноги отказались идти, аж стало страшно. Подкатившее горячим прогнало из головы мурашки, но ноги не завелись. Всё продолжалось секунды, а на перекрестке, когда стартуют машины - это как в заторможенном кино или во сне: пытаешься бежать, но не в силах. Какая-то резина. И страх. Огромный поглощающий волю безотчетный страх.
Волочась как на ходулях, дохромал до тротуара. С трудом вернулся домой. Купленную пачку добил до вечера. Для меня это было дозой = почти не курил. Провалялся в постели три дня, почти не вставая, массируя и натирая ноги самыми жгучими мазюками, те были как не мои. Неужто всё?..
Так каждый год при прохождении флюорографии когда результатом было: лёгкие и сердце в пределах нормы - вздох облегчения. Обман. Себя. Как повод еще чуть-чуть потянуть с этим ежедневным мучительным бросанием: не сегодня.. А когда?.. Будто не курение давало все эти головокружения, спазмы, судороги, головные и иные боли, хромоту, вонь изо рта. И гвоздь в груди при каждой затяжке.
Но ведь они же сказали: в норме… Безумие. 2-3 пачки на день. А еще обнадеживало: остановиться можно, ведь у меня получалось. И даже здоровье пошло в гору через год. Но.. не быть вечно молодым, и те «фокусы» уже не проходят.
Мне сейчас вспомнился разговор 25ти летней давности с пожилым человеком, который сетовал на то, что я прокуренный. Я подошел к нему на улице и спросил спички. А он ответил, что не курит и мне не советует. Меня потянуло в саможалость: да, я бы бросил, если бы знал, что буду себя лучше чувствовать, но я уже скурился вдрызг. А старик ответил: ты еще молод, всё восстановится, я бросил приблизительно в твоем возрасте и чувствую себя нормально.
До моей первой остановки в курении оставалось четыре года. Пока я этого не знал. Но каждый день моего курения до этого и после - я так же каждый день бросал, вернее думал об этом, не проявляя действий меняться, оттягивая на завтра.
И как же мне сейчас хочется нынешнему сказать себе тогдашнему: услышь старика. Остановись. Чем раньше - тем лучше.
Сегодня - три. Всего три, ведь могло быть много больше. Но и уже три. Потому как - сегодня.

Вышеприведенное было написано два года назад, а значит перешагнуло пять. Но и по сей день, вспоминая, я хочу, если бы это было возможным, вернуть себя во времена встречи со стариком и остановиться уже тогда. Но реки не текут вспять.

И уже за шесть, я в своей курящей жизни столько еще не жил некурящим. Радует, что нет приступов затянуться, а изредка возникающие воспоминания не жмут спазмом глотку и легкие, не распаляя безудержность желания, а самочувсиве и так дает знать о прошлом. Да и материальная сторона, если не считать затрат на поддержание здоровья, если такое вообще уместно упоминать, при моих почти трех пачках в день - "удовольствие" не дешовое ))