Мои ощущения после запоя...

Это состояние трудно передать, рассказать. Но всё же- надо. С чего начать?

Когда , очнувшись, понимаешь - всё, началось. А потом как по схеме : лежишь в одной позе как можно дольше, пока не «затёкся». Потому что одышка начинается только от того, что смог перевернуться на другой бок и мутит тут же. А от одной мысли, чтоб сходить в туалет становиться реально страшно. Да и вообще, страх тут сквозит во всём, лейтмотив, так сказать.

Но рано или поздно всё равно приходится сделать усилие и встать- от слабости шатает как в море. Благо, если туалет рядом- можно не успеть добежать. Тут либо в сортир, либо в ванную. Включаешь воду, пытаешься пить, да вот дудки! Спазмы такие, что кажется свой желудок в умывальнике увидишь, в жёлтой жиже желчи , слизи и не понятно чего ешё. Лицо тут же превращается в «маску»- красные звёзды лопнувших капилляров , соединённые в созвездия по страшной, опухшей от натуги рожи, с узкими прорезями глаз,покрытое плотной коркой от обезвоживания. Потом будешь «облазить» и появятся струпья, которые будешь соскабливать ногтями, пемзой, бритвой… Но это потом, дня через три.

А сейчас ты, набрав в «полторашку» воды, снова по-стеночке, в постель. Вода нужна- организм избавляется от ядов любыми способами- через всю выделительную систему. Правда, первое время вода внутри долго не задерживается. Потом, осмелев, пытаешься с водой запихнуть в себя хоть пару таблеток угля, если есть, конечно. И снова в сортир, и мысленно материшься всё время. С треском обдаёшь белого друга брызгами бурой жижи и тут главное- не блевануть от запаха. А было и такое. Со стороны, наверное, забавно смотрится, но тут не очень весело. Снова кровать.

Не хочется НИЧЕГО. Чтоб никто не трогал, рядом не ходил, во дворе не сигналил. Всё раздражает Ужасно бесит телефон- вздрагиваешь каждый раз: «Только не меня!»

И ещё, конечно, запахи. От любого, хоть сколько сильного- выворачивает. Особенно от табачного дыма- и , как назло, сосед, сука, на своём балконе курит.

Постоянно чешешься, весь. Особенно ноги, да так, что в кровь расчесать охота . Рёбра болят, будто их молотом били Трудно дышать из-за этого в горле постоянно ком слизи, который не проглотить и не выхаркать. Тело покрыто болючими прыщами, красное всё.

И постоянный страх, холодный, беспричинный. В психиатрии употребляют термин «страх смерти». Может и так. К ночи становится вообще голяк. Мозг голодает, глюкозы-ж нету и начинаются провалы, кратковременные. Типа, спишь. И глюки- и ты себя успокаиваешь, это кошмары. Это и вправду кошмары. Иной раз такое привидится- мама не горюй. Воспалённое и отравленное сознание такое присылает «хоум-видео»- закачаешься. Ван Гог и Дали заплакали бы от зависти. Это черти глумятся, подзатыльники отпускают, по спине и ногам хлопают. Глядь- никого. Хоть батюшку вызывай с Чернобровом из «Космопоиска». И так вся ночь и весь следующий день.

И постоянно терзают мысли- чего же ты хотел, дурак? Ведь знал, что так всё и будет. А МОЖЕТ И ХУЖЕ. С каждым разом – хуже. И боишься потерять всё, просто всё и всех. И сдохнуть, обделавшись в своей кровати. Многие хотят умереть в своей кровати, но явно не так. И не так рано, в тридцать с небольшим. И всё это наваливается к остальному таким грузом, что лежишь, мелко трусишься и шепчешь сухими губами бесконечно : «Нет, нет, нет, нет, не надо, Господи, нет, нет…»

К третьему дню кошмара тело воняет, постель мокрая от пота. Особенно воняет область подмышек и пах. И запах всегда один и тот же, кисло-сладкий. Так пахнет какой-т о китайский или корейский соус. А сил помыться нет пока. И ты врешь всем по телефону, что заболел (хоть так и есть), вроде простыл очень. Нет, приезжать-приходить не надо, мне уже лучше (ещё бы- не вчера) Хочется отгородиться от мира, забиться в щель. Ну неужели им всем, бляха, так трудно забыть меня на несколько дней?!!

И , сука, ужасно стыдно становиться, особенно перед теми, кто всё понимает и молчит.

Да, вот, как ни странно- постоянная эрекция. Отлезь, без тебя тошно.

Мысли о самоубийстве нет- это глупо и бессмысленно.

Зато успеваешь передумать много чего другого. Прям мозговой штурм, атака. И за т о думаешь, что уволить могут к ебеням, и че потом? И жуть прямо берёт.

А потом начинаешь вспоминать, что было в последние несколько дней. Какой идиот- звонил кому-то и в страхе, не смотря, удаляешь с сотового весь журнал звонков. О том, что чего-то не помнишь, становиться еще страшнее- хватаешь одежду, проверяешь, документы( фух, на месте), кошелёк, карту банка-терял. Однажды пол-ночи бродил по городу и хоть убейте, не помню. Кома. Живой труп. Блуждающий биоробот.

И четкое осознание того, что пока можешь, так сказать, без докторов. А если не прекратится, то в следующий раз, может, и «Скорая» прибыть. Вмажут глюкозой по вене, с физраствором или ещё с чем и посоветуют лечить «больного». Хоть и знают, не лечится ни хрена. И все клиники и уважаемые профессора, и политики – бессовестно *нецензурная брань*. И тот, кто мне скажет, что он совершенно излечился- я ему в харю плюну. За враньё, а потом руку пожму- за то, что сил хватило и воли каждый день, каждый час загонять свою беду в самую глушь сознания. Вот так. У меня пока не хватает. А надо- жизнь заставит, только б поздно не было.

И вот, качаясь, идешь, собираешь мусор весь, выносишь его на мусорку- на улице с непривычки штормит ( а неделю назад как летал, орёл, бля). Валишь домой, мыться. Воду погорячее, тщетно мылишь сальную шевелюру, потом остервенело трешь всё тело мочалкой, что б стереть всё, всё что было, не было, чего помнишь и нет. Вытираешься и тут важно сразу сделать чаю сладкого, с лимоном и бегом в постель. Поры на коже открылись и начинаешь потеть , бросает в озноб. Постель, конечно, не менял(откуда силы?) и несёт от нее немытым , больным телом. Так и есть. И даешь снова зарок- ВСЁ!!!

До следующего раза. Ведь говорят люди- не умеешь, не берись. И встаёт вечный вопрос- что делать? А хрен его знает. Может, хреном попробовать?

И вот, по прошествии каких-то семи дней ты весел и свеж, готовый к трудовым и бытовым свершениям. И зовут на праздник(день рождения, свадьба, юбилей, получение премии- нужное подчеркнуть) и зовя, не знают, что завтра будет у них обычный день, а у тебя-нет. У тебя еще праздник, дружище. С утра прям. И от предвкушения улучшается настроение и ты реально счастлив в этот момент. И столько гормона радости в голове, что хватит осчастливить какое-нибудь вымирающее племя в джунглях, за пол-часа до вымирания. И именно из-за этого всё повторяется раз за разом, без страха перед последующими страданиями. И горе тому, кто встанет на твоём пути. Действительно-ГОРЕ, которое ты, скотина, причиняешь людям и которые его не заслужили. И ты, урод , еще себя жалеешь? И не надо прикрываться: «Я больной человек, меня лечить надо» *нецензурная брань* тебя надо, ногами в живот. Скотина, мерзавец и подонок. Всё

Я это написал не для того что бы кто-то меня или кого ещё пожалел или делал какие-то выводы. Просто я хотел поделиться мыслями и чувствами. Плевал я на это, как говорила Маргарита. Теперь всё.

Мне очень "приятно" было вспомнить всё что ты написал я переживал не раз. Спасибо! Приходи на собрание Анонимных, вдруг тебе с нами понравится

Уже приходил, на Октябрьскую. Приду ещё обязательно!

Рад за тебя, я хожу на КИМ, а если тебе интересно то можно прийти на Тюляева в субботу в 11-00, можем увидеться. Решать тебе!

(( В субботу я на работе!

Болели все, примерно, одинаково, хочется теперь послушать опыт выздоровления

для начала бросил я пить. час не пью, два... как по Зощенко

на приведенной картинке одна стрелка мотается видимостью жизни, а сама жизнь второй стрелкой стоит на месте. похоже..

Есть ещё вариант, когда твоё время бежит, но ты стоишь на месте...

Ойген пишет:(( В субботу я на работе!

в жизни есть еще время кроме той субботы

Закончилась работа, опять пришла суббота и нам с тобой охота кадриль потанцевать

сегодня приду на Октябрьскую!))) А за пост с Контактом прошу прощения, я как и все новички хочу на каждом углу кричать о новой жизни без алкоголя! Группу я закрыл, руководствуясь главным принципом АА!

Ойген, это не страшно, мы вправе делать ошибки)) Всяких разных эмоций и желаний много будет, всё ещё впереди)))